තිංදු කීන පොදි එකී

the_joker-wallpaper 500

මේකනං මටම උන සීන් එකක මචෝලා…

අද අපේ ඔපිස් එකේ ටිකක් විධායක ලෙවල් එකේ ලොක්කෙක්ගෙ පොඩි ‍දුව ආව ඔපිස් එකට. පළවෙනි වතාවට තමා ආවෙ. අද ඒ කෙල්ල යන ඩේ කෙයාර් එක කලින් ඇරිල. ගෙදර කවුරුත් නැති නිසා ඔපිස් එකට එක්ක ඇවිත්. ඒකිට අවුරුදු 3-4ක් විතර ඇති. හැබැයි මාර හුරතල් පොඩ්ඩියක්. හැමෝගෙම හිතට වැදුණා. කැඩුණු වොයිස් එකෙන් හුරතල් කතා කිය කිය හැමෝම එක්ක හුරතල් උනා.

ඉතිං කට්ටිය කෙල්ල ගැන කතා උනා. ගොඩක්ම කතා උනේ ගෑණු කට්ටිය තමා.

“හරිම හොඳට හදල තියෙනව ළමයව”

“හොඳ පුරුදු පුරුදු කරල තියෙනව. පේනවද කෑම කන ලස්සන.”

“අර චිත්‍ර පොත අපට පෙන්නුවා. හරිම දක්ෂ කෙල්ලෙක්”

“අද කාලෙ වෙන පොඩි උන් වගේ නෙවෙයි. ළමා ගතිය තියෙනවා.”

“ඒක ඇත්ත. දැන් කාලෙ පොඩි උන් ලොකු මිනිස්සුන්ටත් වඩා පැහිලනේ.”

“ඒක තමා.. උන් එක්ක කතා කරද්දි උන් අපේ ඇඟට කඩා පණිනව”

“මේ පොඩ්ඩිනං ඒ අතිං හරිම ෂෝක්. ළමයෙක් කියල කට ඇරල කියන්න පුළුවන්.”

ඔය අතරෙ පොඩ්ඩි ආව මේ කට්ටිය ගාවට. එක්කෙනෙක් කෙල්ලට කතා කලා.

“චූටි දූ අපට සින්දුවක් කියන්නෙ නැද්ද?”

“හි හි.. අපිත අද තිංදු කීල දුංනෙ නෑනේ…”

“ඉතිං ඔයා ආස සින්දුවක් කියන්නකෝ…”

“හා… බබල නාදේ ඇසෙන මානේ ලැදෙනු මානේ තුවද මානේ”

කෙල්ල දන්න විධියට කියාගෙන ගියා.

Advertisements

අළුත් දේස ප්‍රේමී කිරි ජාතිය

the_joker-wallpaper 500

මිඳුල හේවාපක්ස ඈස්ලන්ත පොළොවට අඩිය තිබ්බේය. ඒ අවුරුදු බර ගාණකට පස්සේය. අප්පච්චිලාගේ සල්ලිවලින් යාන්තං ඕලෙවල් කරලා රට පැන්නේ තව ඉගෙනගන්න කියාය. එහේදී එයා කලේ ෆුඩ් ප්‍රොසෙසිං ගැන උපාධියක්ය. ඒකත් අතරමග නතර කර දැම්මත් උන්දෑ හිටියේ එයා තරං ෆුඩ් මාකට් එක ගැන දන්න බුවෙක් නැති ගානටය.

මිඳුලයා අවුරුදු ගාණකට පස්සේ රට අතෑරලා ලංකාවට ආවේ දියුණු වෙන්නය. සාමාන්‍ය‍ මිනිස්සු දියුණු වෙන්න කියා රට ගියාට මිඳුලයා සාමාන්‍ය පොරක් නෙවේය. උන්දෑගේ අප්පොච්චිලා රටේ ලොක්කාට නෑ වෙනවාය. ඒ නිසා මිඳුලයා සුවිශේෂී පොරක්ය.

“ආ….හ්…. කොල්ලා… කෝමද කෝමද… අවුරුදු කීයකින්ද ආ….”

ලොක්කා මිඳුලයාව බදාගත්තේය.

“කොල්ල මහත් වෙලා ඈ…. බය වෙන්න එපා… දැන් තව මහත් වෙන්න පුළුවං”

මිඳුලයා ලොක්කා එක්ක තේ පානය කළේය.

“දැන් පුතා මොනවද කරන්න හිතාගෙන ඉන්නේ…?”

“දන්නෙ නෑ මාමා… මාම ලොක්ක උන ගමන් එන්න හිතාගෙන හිටියෙ… ‍ඒ දවස්වල කෝස් එක කරානේ…”

“පුතා මොනවද කරා කිව්වෙ මේ… මතකත් නෑ මට…”

“ෆුඩ් ප්‍රොසෙසින්… නිව් සීලන්ඩ්නෙ හිටියේ… ඩයිරි ප්‍රඩක්ට්ස් තමයි කරේ”

“ආ.. මේ කිරි සම්බන්ධයෙන් නේද?”

“ඔව් ඔව් කිරි තමා. දොවපු කිරි, කිරිපිටි, චීස්, චොකලට්, යෝගට් ඔක්කොම තමා. ඒ ගැන මොනව හරි බිස්නස් එකක් කරන්න තමා කල්පනාව”

“එළ කොල්ලො එළ… මටත් ඔය පැත්තට බහින්න කරේමයක් නැතිව හිටියෙ. අපි පටංගමු.”

“අළුත් බ්රෑන්ඩ් එකක් ගෙන්නන්න පුළුවන්. මම ඒ ගැන එහෙ කම්පැණිය එක්ක කතා කරල ආවෙ. මාමගෙනුත් අහල ඇග්‍රිමන්ට් එක ගහන්නයි හිතුවෙ. අපිට තියෙන ඔපචුනිටීස් පෙන්නන්න ඕන උන්ට”

“හුම්… දැනටත් අපි දන්න කියන අය තමා බිස්නස් එකේ ඉන්නෙ. ඒ උනාට උන් මට අල්ලන්නෙ නෑ. මොකද උං අනිත් පැත්තටත් සපෝට්. යාළුවො උනාට පවුලෙ අය වගෙ නෑනෙ නේද පුතා.. හෑහ් හෑහ්….”

“ඒක තමා මාමෙ අපි මොකද ඒකට කරන්නෙ? දැනට ලෝකල් ප්‍රඩක්ට්ස්වලට තියෙන්නෙ අඩු මාකට් ෂෙයා එකක්. ඉම්පෝට් කරන ඒව තමා කඩාගන්න ඕන…”

“හරි පුතා…. පුතාල වෙනුවෙන් නොකර රට වෙනුවෙන් කරල වැඩක් තියේයැ… අපි ගෙන්නමු ඕක. ගේන්න කලින් අපේ මාකටින්වලිං අනිත් ඒව වට්ටමු.”

“එහෙම කරන්න පුලුවංද?”

“හයියු… ඕවද අපි නොකරන්නේ… අපිට ඕන මිනිස්සු තියාගන්නයි ඕන නැති අය කපල දාන්නයි අපි දන්නවා. ටීවී චැනල් ටිකයි පත්තර ටිකයි තිබුණම ඇති. පුතා බය නැතිව ඉන්ඩකෝ”

“ඒ උනාට මට අරුන්ට පෟව් කරන්න එපැයි මාමා”

“ඉන්නඩකො පුතා… අපි ටික ටික කතාවක් හදමු. වැඩි ඒව ඕන නෑ. පොඩි පොයිසන් කේස් එකක් පබ්ලික් කරමු. මිනිස්සු දැන් ඕන ලණුවක් කනවා. ඔය ඩොක්කු දෙතුන් දෙනෙක්ට කීයක් හරි දීල ටීවී එකෙන් කතා කරවමු. පත්තරවල උන්ටනං කියන්න දෙයක් නෑ. උන් තමා මුලින්ම ඉල්ලගෙනම ලණුව ගිලින්නේ. ඔය පී.එච්.අයි.ල දාල චෙක් කරල කඩවල් දෙක තුනක් කුඩු කරමු. අපෝ… කොරන්ඩ දේවල්ද නැත්තෙ පුතා…”

ලොක්කා කතා කරගෙන ගියේය.

මිඳුලයාට හරි සන්තෝස හිතුණේය.

කිව්වා වාගේම වැඩේ උනේය.

ඌ මාසෙකට විතර පස්සෙ අළුත් කිරි නිෂ්පාදන පෙළක් හඳුන්වාදුන්නේය.

———————-
මෙය ජෝකර් මල්ලි විසින් රචිත ඔරිජිනල් ජෝකර් මල්ලිගේ විහිළුවක් බව කරුණාවෙන සලකන්න.

පිරිමි උපාංග ගැන රූ රැජිණන් කියන කතා

the_joker-wallpaper 500

ලෝක රූ රැජිණ තෝරන තරගෙකදි අවසන් වටයට ආපු තරුණ කෙල්ලන්ගෙන් මෙහෙම ප්‍රශ්ණයක් ඇහුවලු.

“ඔබේ රටේ පුරුෂ අවයවය ඔබ විස්තර කරන්නෙ කොහොමද?”

මේ තියෙන්නෙ එක එක අය දීපු උත්තර.

ඇමරිකානු රූ රැජිණ – අපේ රටේ පුරුෂ අවයව වැදගත් මහත්තුරු වගේ. මොකද එයාල කාන්තාවන් දැක්කම නැගී සිටිනව.

ස්පාඤ්ඤ රූ රැජිණ – දන්නවනෙ අපේ රටේ බුල් ෆයිටිං ගැන. මට අපේ රටේ පිරිමි අවයවය ගැන කියන්න තියෙන්නෙ ඒව හරියට බුල් ෆයිටිං වල ඉන්න හරකෙක් වගේ කියල තමයි. මොකද පනින්න තැනක් තිබුණොත් පනිනවම තමයි.

පිලිපීන රූ රැජිණ – අපේ රටේ පිරිමින්ගෙ කෑල්ල නිකං ගොසිප් වගේ කටින් කට යනව.

චීන රූ රැජිණ – අපේ රටේ පිරිමි අවයවනං ක්ෂුද්‍රජීවියො වගෙ. ඇහැට පේන්නෙත් නෑ.

ඉරාන රූ රැජිණ – අපේ රටේද? අපේ රටේනං ඕක නිකං හොරෙක් වගේ. පස්ස දොරින්මයි ගෙට රිංගන්නෙ.

ඉන්දියානු රූ රැජිණ – අපේ රටේ පුරුෂ අවයවයනං කම්කරුවෙක් වගේ. දිවා රෑ නොබල වැඩ.

ලංකාවෙ රූ රැජිණ – මටනං හිතෙන්නෙ අපේ රටේ පිරිමි අවයවය හරියට රටේ පාර්ලිමේන්තුව වගේමයි කියල. සැරින් සැරේ කලබල වෙනව. තම තමන්ගෙ වැඩේ කෙරුණට පස්සෙ රටට හෙණ ගැහිල ගියත් වගක් නෑ.

කම් සැප සොයා ගිය කුරුමිට්ටෝ

the_joker-wallpaper 500

කුරුමිට්ටො දෙන්නෙක් තමන්නෙ කලකිරුණු කොට ජීවිතේ ජයගන්න ඕන කියල හිතල බාර් එකකට ගියාලු. (පිටරට හොඳේ) ඒකෙදි එයාලට හම්බ උනාලු අහවල් වර්ගයේ කෙල්ලො දෙන්නෙක්. මිටි උනාට ගානට ටෝක් කරලා මිට්ටො දෙන්න කෙල්ලො එක්ක හෝටලේක යාබද කාමර දෙකකට ගියාලු.

එක මිට්ටෙක් රෑ තිස්සෙ ට්‍රයි කලත් මිනිහට වැඩේ කරගන්න තරං ගට ආවෙ නෑලු. ඒ කිව්වෙ අර බෙල හීනතා කෙස් එකක්.

හැබැයි අල්ලපු කාමරෙන් මුළු රෑ තිස්සෙම සද්දෙ ආවලු මෙහෙම.

“එකායි… දෙකායි…. තුනායි.. ආ…හ්….. එකායි… දෙකායි…. තුනායි.. ඌ…හ්….. එකායි… දෙකායි…. තුනායි.. ඊ…හ්….. එකායි… දෙකායි…. තුනායි.. අම්මූ…හ්….. එකායි… දෙකායි…. තුනායි.. ආ…හ්….. ”

පහුවදා මිට්ටො දෙන්න සෙට් උනාලු. අර සැප ගත්තු මිට්ටා අනිකගෙන් ඇහුවලු.

“කොහොමද බං ඊයෙ? උඹ හොඳට ආතල් ගත්තද?”

“මට උඹට වගේ වැඩේ හරි ගියෙ නෑ බං. කොහෙද මූ කෙලින් උනෙ නෑනෙ… උඹනං හොඳට එන්ජෝයි කරන්න ඇති නේද? මං අහගෙන රෑ තිස්සෙ සද්දෙ”

“උඹ මේ බම්බුවක් කියනවා. මුළු රෑම මම ඇඳට නැගගන්න දැඟලුව බං…”

හොරු සමග ගැහැණු

the_joker-wallpaper 500

හොරු සෙට් එකක් ගෙයකට රිංගුවලු. මුන් හොරු උනාට මාස්ටර් මයින්ඩ් ඩයල්ලු. ගෙයක් බිඳින එකෙන් බලාපොරොත්තු වෙන්නෙ හොරකම් කරන එකම නෙවෙයිලු. ඒක නිසා බිඳින්නෙම කාන්තාවෙ ඉන්න ගෙවල්ලු.

ඔන්න මේ පාර බිඳපු ගෙදර පවුලෙ ඉන්නවලු අවුරුදු 5ක පොඩි කෙල්ලක්, අවුරුදු 17 සහ 19 කෙල්ලො දෙන්නෙක්, අම්ම, නැන්ද සහ ආච්චි. මුන් හොඳට ප්ලෑන් කරල පිරිමි උන් නැති වෙලාවක තමයි ගෙට පැන්නේ.

ඉතිං බඩු හොරකං කරන ගමන් ගෑණු ටික සේරම ගැටගහලා සාලෙ ගෙනත් දැම්මලු. ලොකු ගෑණු කට්ටිය බය වෙලා හිටියට පොඩි කෙල්ලට බයක් තිබුණෙම නෑලු. කෙල්ලට මාර කුතුහලේ මොකක්ද වෙන්නෙ කියලා. කෙල්ල අහනවලු හොරුන්ගෙන්…

“ඔයාල මොනවද කරන්නේ?”

හොරු නායකය උත්තර දුන්නලු..

“අපි ඔයාලගෙ ගෙදර බඩු හොරකං කරනවා”

“අයියෝ… අපි අළුත් ඒව ගන්නවනේ….” කෙල්ලත් අතාරින්නෙ නෑලු.

“ඒ උනාට අපි බඩු අරං නවතින්නෙ නෑ. බඩු ගත්තට පස්සෙ අපි ඔයාගෙ අක්කලව දූෂණේ කරනව.”

කෙල්ලට ඒ අප්‍රභංශෙ තේරුණෙ නෑ. හැබැයි ඒ වැඩේ ඒ තරං හොඳ නෑ කියලනං තේරුණා.

“ඔයාල මගේ අක්කිලව දූසනේ කරනවද?”

“ඔව් අපි තව ටිකකිං ඒක කරනව”

“හයියෝ… ඊට පස්සෙ අපෙ අම්මිවත්?”

“ඔව්… අක්කලට පස්සෙ අම්ම”

“එතකොට අපෙ නැන්ද?”

“අම්මට පස්සෙ නැන්දවත් දූෂණය කරනව”

“අයියෝ….. එතකොට ඔයාල අපෙ ආච්චිවත් දූසනේ කරනවද?”

“හුහ්! කළොත් වැරදිලා තියෙයි!”

එහෙම කිව්වෙ ආච්චිලු.

මේ කතාවෙ වර්ෂන් ගොඩක් තියෙනවා. මේකත් එකක්.

ලොක්කගෙ ගෑණු දෙන්නා සහ ෆේඩ් උන ජෝක් එක

the_joker-wallpaper 500

මේක හිනායන කතාවක් නෙවෙයි. හිනායන කතාවක් ගැන කතාවක්….

ඔන්න එක මහාචාර්ය කෙනෙක් දේශනයකදි හිනායන කතාවක් කිව්වලු.

“දවසක් එක සැමියෙක් තමන්ගෙ බිරිඳට කිව්වා

‘මම දන්නව ඔයාගෙ ඔෆිස් එකේ වෙන දේවල්’ කියලා.

එතකොට බිරිඳ ඇහුව ‘ඒ මොනවද අනේ?’ කියල.

එතකොට හබිය කිව්ව ‘ඔයාගෙ බොස් ඔෆිස් එකේ ගෑණු දෙන්නෙක් එක්ක යාළුයි නේද?’ කියල.

වයිෆ් එතකොට ඇහුව ‘ඔයා කොහොමද ඒක දන්නෙ?’ කියල.

හස්බන්ඩ් එතකොට කියනව ‘අපි ගිය සතියෙ ගිය ඔෆිස් පාටියෙදි මිනිහ තමයි මට කිව්වෙ’ කියල.

එතකොට වයිෆ් කියනව ‘හොඳයි මම හෙට උන්දැව අල්ලගන්නංකො. ඔය අනිත් ගෑණි කවුද කියල දැනගෙන මම ඒකිව මරණව’ කියල”

මේ විහිළුව අහල දේශනේ අහන් හිටපු කට්ටියම හිනා උනාලු. ඊට පස්සෙ මහාචාර්යතුමා මෙහෙම කිව්වලු.

“මම තව විහිළුවක් කියන්නං ඔන්න දවසක් එක සැමියෙක් තමන්ගෙ බිරිඳට කිව්වා

‘මම දන්නව ඔයාගෙ ඔෆිස් එකේ වෙන දේවල්’ කියලා.

එතකොට බිරිඳ ඇහුව ‘ඒ මොනවද අනේ?’ කියල.

එතකොට හබිය කිව්ව ‘ඔයාගෙ බොස් ඔෆිස් එකේ ගෑණු දෙන්නෙක් එක්ක යාළුයි නේද?’ කියල.

වයිෆ් එතකොට ඇහුව ‘ඔයා කොහොමද ඒක දන්නෙ?’ කියල.

හස්බන්ඩ් එතකොට කියනව ‘අපි ගිය සතියෙ ගිය ඔෆිස් පාටියෙදි මිනිහ තමයි මට කිව්වෙ’ කියල.

එතකොට වයිෆ් කියනව ‘හොඳයි මම හෙට උන්දැව අල්ලගන්නංකො. ඔය අනිත් ගෑණි කවුද කියල දැනගෙන මම ඒකිව මරණව’ කියල”

දේශනේ අහගෙන හිටපු අය ටිකක් නොසන්සුන් වුණාලු. කීප දෙනෙක්ට හිනා ගියාලු. ගොඩ දෙනෙක් හිනා නොගිය නිසා බලෙන් හිනා උනාලු. ඒත් කවුරුවත් මුකුත් නොකිව්වෙ මහාචාර්යතුමාට ටිකක් මඤ්ඤං වෙන්න ඇති කියල හිතලලු.

ඒත් මහාචාර්යතුමාට ගාණක් නෑලු. එතුමා ආයෙත් කතා කරනවලු.

“මම දන්න තව කතාවක් තියෙනවා…. ඔන්න එක දවසක් දවසක් එක සැමියෙක් තමන්ගෙ බිරිඳට කිව්වා….”

මහාචාර්යතුමා අර කතාවම ආයෙත් කිව්වලු. ඒකට කවුරුවත් හිනා උනේ නෑලු. එතකොට මහාචාර්යතුමා කිව්වලු.

“දැක්ක නේද? කොයිතරං හිනා යන විහිළුවක් උනත් දෙතුන් වතාවක් රිපීට් වෙද්දි හිනා යන්නෙ නෑ… ”

කතාව ඉවරයි…

දැන් උඹලට මාර ප්‍රශ්ණෙ මේකෙ මොකටද හිනා යන්නෙ කියල නේ…

අනේ යකුනේ දැන් ඔය ආමි එක දම්මලා වෙඩි තියන කතාවලට හිනා යන්නෙ නැ බොලව්. බලපං තව දෙතුන් වතාවක් වෙඩි තිබ්බට පස්සෙ අපට ඒක නිකං කොටස් වෙළඳපොලේ මිල දර්ශකය වගේ වෙන්නෙ නැද්ද කියලා 😛

 

සැ.යු. – මේ ජෝක් එක පබ්ලිෂ් උනේ හිලේරියස් රසකතා ගෲපය තුල ආමි එකෙන් වෙඩි තබන්නන් බහුල වූ කාලයකදී බව සලකන්න

කියුට් පඩය

the_joker-wallpaper 500

බුල්ෂිටාගම කියන්නෙ ගෑණු පිරිමි දෙපක්ෂෙම පූජකයො ඉන්න ආගමක්. මේකත් ඔය අනිත් ආගම් වගේම තමයි. පච ටිකක් කියවලා මිනිස්සුන්ව ටිකක් අන්දලා පූජක සෙට් එක ආතල් එකේ ඉන්නවා.

මේ ආගමේ අරාම එහෙම ඔය උණ ගස් මුල් කරගෙන මෝඩ ගඩොල්වලින් හැදෙනවලු යමරෙට.

දවසක් ඔය ආරාමෙක හිටපු චූටි කියල කාන්තා පූජකවරියක් ආරාමෙ ඇතුලෙ ඇවිදිනවලු. එයා‍ ඇඟපතිනුත් ටිකක් මහත් වෙලා වගේ නිසා ලොකු පූජකයා ඇහුවලු.

“ආ… කොහොමද චූටි පූජකතුමී…? ඔබතුමී මහත්වෙලා වගේ. ව්‍යායාමෙට ඇවිදින එක හොඳයි”

පූජකවරිය කිව්වලු…

“අනේ නෑ ලොකු පූජකතුමා… අද කාපු කෑම හරි නෑ… බඩ පිපිලා… වාතයක්”

මාසෙකට දෙකකට විතර පස්සෙ ආයෙත් අර පූජකවරිය ආරාමෙ ඇතුලෙ ඇවිදිනව ලොක්ක දැක්කලු. එයා හිටියටත් වඩා මහතයිලු.

“හා කොහොමද චූටි පූ…? ව්‍යායාමෙට ඇවිදින එක හොඳයි… ඔයා සෑහෙන්න මහත්වෙලානේ”

“අනේ ලොකු පූ… ඒක ටිකකින් හරි යයි… මේ බඩේ වාතයක්….”

තව ටික කාලෙකට පස්සෙ ලොකු පූජකයා දැක්කලු අර පූජකතුමී පොඩි ළමයි ගෙනියන ළමා කරත්තයක් තල්ලු කරගෙන යනවා. උන්නාන්සෙ ඒ කරත්තෙට එබිල බැලුවලු…

“හානේ චූටි පූ… ඔයාට කියුට් පඩයක් ගිහින්…”