වැරදීමක් උණොත්

බාබර්ට වැරදීමක් උණොත් – ඒක අළුත් ස්ටයිල් එක

ඩ්‍රයිවර්ට වැරදීමක් උණොත් – ඒක අනතුරක්

ඩොක්ටර්ට වැරදීමක් උණොත් – ඒක ඔපරේෂන් එකක්

ඉන්ජිනියර්ට වැරදීමක් උණොත් – ඒක අළුත් ස්ටයිල් එකේ බිල්ඩිමක්

දෙමව්පියන්ට වැරදීමක් උණොත් – ඒක අළුත් පරම්පරාව

දේශපාලකයන්ට වැරදීමක් උණොත් – ඒක අළුත් නීතිය

විද්‍යාඥයන්ට වැරදීමක් උණොත් – ඒක අළුත් සොයාගැනීමක්

ටේලර්ට වැරදීමක් උණොත් – ඒක අළුත් ෆැෂන් එක

ගුරුතුමාට වැරදීමක් උණොත් – ඒක අළුත් තියරියක්

ලොක්කට වැරදීමක් උණොත් – ඒක අත්වැරදීමක්

සේවකයට වැරදීමක් උණොත් – ඒක වැරදීමක්ම තමයි

කොල්ලටයි කෙල්ලටයි වැරදීමක් උණොත් – අන්න බබෙක්

ජෝකර් මල්ලිට වැරදීමක් උණොත් – ඒක ඊළඟ හිලරියස් කතාව

හිලේ කතාව මෙතනින්

වාහනේ එලවපු කාලකණ්නියා

“තූ: තූ: තූ: විතරක්…. අර කාළකණ්නියට එලවන්න පුළුවන් උනානේ… තු: තු:”

දවසක් පොරක් ඔන්න ඔහොම තමන්ටම කියව කියව පාක් එකක මුල්ලෙ බංකුවක් උඩට වෙලා ඉන්නවලු. බුවා එහෙම කිය කිය කෙළ ගහනවලු වටේටම. පරෙයියො බෙටි දාල වගේ පොර වටේට බිම කෙළ බෙටිලු.

“නෙද්දකිං… කාලකණ්නි $*&%” පුතා.. ඒ %^%$@! එලවන්න පුළුවන් උනානෙ… තූ: තු:

හැමදාම ඒ බංකුවෙ ඉඳගෙන පත්තරේ බලන වයසක අංකල් කෙනෙක් එදත් ඇවිත් බලං හිටියලු මුගෙ කෝලම. හිටගෙන ඉන්න බැරිම තැන ඉඳගත්තලු බංකුවෙ අනිත් කෙළවරේ…

“මොකෝ පුතා මේ කෙල ගහන්නේ… මොකද උනේ?”

“වැඩක් නෑ අංකල් කියලා… අර %&^*ගෙ පුතාට එලවන්න පුළුවන් උනානේ… තූ: තූ:”

“හරි හරි දැං කියන්නකො මොකක්ද උනේ කියල”

“මේකයි අංකල්… තූ: තූ: අර හන්දියෙ හාඩ්වෙයා එකේ සුරංගයා දන්නව නේද?”

“ඔව් ඔව්…”

“මිනිහ කිරි කිරි කාර් එකක් ගත්තනේ… ඉතිං මට එන්න කිව්ව රවුමක් යන්න… තු: මාත් ගියා… අපි ගියෙ අර කන්ද උඩ පාර දිගේ… වාහනේ තිතට වැඩ. නියමෙට කන්ද නැග්ගා… තු: අන්තිමේ අපි කන්ද උඩ සයිවර් කඩේකිං තෝසෙ පාරක් දාල ආපහු එන්න ආවා… පල්ලමේ… තූ: තූ:”

“ඉතිං”

“ඉතිං කියන්නේ… පල්ලමේ කඩාගෙන එද්දි වාහනේ බ්රේක් කඩල ගියානේ… අරූ පැඩල් එක උඩ හිටගෙන පාගනවා…. වැඩ නෑ…. එන්න එන්න වේගෙත් වැඩිවෙනවා.. පාරත් ඒ තරං හොඳ නෑ. වංගු ගොඩයි. පටුයි. වලවල් ගොඩයි. මම ඩෑෂ් බෝඩ් එක කැඩෙන්න තරං තදිං අල්ලගෙන හිටියෙ… තු: තුහ්… ඈ…ක් තුහ්…”

“තමුසෙ කෙල ගහන එකමනෙ ඕයි වැඩේ.. කතාව කියනවකො…”

“දන්නව නේද අර එස් වංගුව. අර පටු වංගුවක් තියෙන්නේ… එතන පාර පහලට මීටර් තුන්සීයක විතර ප්‍රපාතෙනේ… අනිත් පැත්තෙ ගල් කන්ද… ඒ හරියෙදිත් කාර් එක අනූව පැනල කඩාගෙන යනවා… අපේ පිටිපස්සෙන් ඩීසල් බවුසර් එකක්… වංගුවෙ ඉස්සරහ තියෙනවනෙ ගල් මෝල… මම හිතුවා අපි ඉවරයි කියලා… වාහනේ ආපු වේගෙට කුඩු පට්ටං වෙලා මිසක් නතර වෙන්නෙ නෑ… මම දැනගත්ත මම මැරෙනවම තමයි කියල… ඒ වෙලාවට වෙන මුකුත් හිතෙන්නෙ නෑනෙ… මම ඇස් දෙක පියාගෙන කෑ ගැහුවා…

මචෝ සුරෝ… උඹ මාව බේරුවොත් මම උඹට අමතක වෙන්නැති බ්ලෝජොබ් එකක් දෙනව යකො……..!!!!!..”

“නෑ….?”

“නෑ නෙමෙයි ඔව් ඕයි… ඒ යකාට හොඳට වාහනේ එලවන්න පුළුවන්… තූ: තූ: තූ:”

හිලේ කතාව මෙතනින්

හොඳම එකක් නැත්තං බාගෙට හොඳ දෙකක්!

හොඳම එක හොය හොය හිටපු පොරකට අවුරුදු 70 වෙනකල්ම බඳින්න බැරි උනාලු. ඕන පුකක් කියල අන්තිමේ මිනිහ ගියාලු මංගල සේවා සපයන කොම්පැණියකට. කොණ්ඩෙ රැවුල හෙම කළු කරල තමයි ගියේ.

“බොහොම ස්තූතියි සර් අපේ සේවය ලබාගන්න ආවට. අපට පුළුවන් සර්ට ගැලපෙන කෙනෙක්ව හොයල දෙන්න. බර්ත් සර්ටිෆිකෙට් එක ගෙනාවද සර්”

“ඔව්… ආ මෙන්න..”

“හුම්ම්…. මේකෙ හැටියට සර්ගෙ වයස අවුරුදු 70ක් වෙනව‍නෙ සර්. ඒ කියන්නෙ සර්ට හරියන්නෙ අවුරුදු 60ක විතර කෙනෙක්. අනේ සර් අපේ ඩේටබේස් එකේ ඒ වයසෙ අය නෑ. අපි ගාව ඉන්නෙ අවුරුදු 20 – 40 වගේ අය විතරයි.”

“ආ … ඒකට කමක් නෑ. ඔයාලට අවුරුදු 60 කෙනෙක්ව හොයල දෙන්න බැරිනම් 20 අය තුන් දෙනෙක් හරි 30 අය දෙන්නෙක් හරි සෙට් කරල දෙන්නකෝ…”

හිලේ කතාව මෙතනින්

සෙක්ස් නිසා උන අලකලංචි!

නිව්යෝක්වල පදිංචිකරුවෙකු ජෝකර් මල්ලි බ්ලොග් ‍එකේ පල කිරීම සඳහා ජෝකර් මල්ලි වෙත එවන ලද කතාවකි.

සෙක්ස් නිසා මට උණ දේවල් නිමක් නෑ ජෝකර් මල්ලි. උඹට සිංහලෙන් කතාව කිව්වට මේක උණේ ඉංගිරිසි සෙක්ස් නිසා. හැම එකම සිංහලෙන් කියන්න ගියොත් අදහස එන්නෙ නැති නිසා අදාල තැන්වලදි ඉංගිරිසි දානව. එහෙනං අහන්නකො කතා ටික.

මම වෙනස් පොරක් කියල උඹ දන්නවනේ ජෝකර් මල්ලි. මම හැම තිස්සෙම හදන්නෙ වෙනසක් කරන්න. ඒ ගතිය මගෙ ජීවිතේ පුරාම තියෙනවා. සාමාන්‍යයෙන් උඹලනං බල්ලන්ට දාන්නෙ ටොමී, මැක්සි, රෝවර්, මේකර් වගේ නම් නේ. මට ඒව හරියන්නෙ නෑ. මම මගෙ බල්ලට නම් දැම්මෙ ‘සෙක්ස්’ කියල. ඒ වුණාට සෙක්ස් නිසා මම හැම වෙලේම නෝන්ඩි උණා.

දන්නවනෙ ජෝකර් මෙහෙ බල්ලන්ට ලයිසන් ගන්න ඕන කියල. ඔන්න මම සෙක්ස් අරන් ටවුමෙ බල්ලන්ට ලයිසන් දෙන ඔෆිස් එකට ගියා. එතන කවුන්ටරේ ඉන්න බුවාට මම කතා කලා.

“Hello sir, I’d like to have a license for Sex”

බුවාට මඤ්ඤං වගේ….

“හෙහ් හෙහ්… මටත් ආසයි ඕයි එහෙම ලයිසන් එකක් ගන්න”

මිනිහ කිව්වා…

“ඒ උනාට මේ බල්ලෙක්නේ මහත්තයො”

“ඒකට අවුලක් නෑ. ලයිසන් ගත්තම බල්ලො පූසො කියල සීමාවක් නෑනෙ. හිලක් තියෙන ඕන එකක් වලංගුයි”

“ඔයාට තේරෙන්නෙ නෑ මහත්තයා. මම කියන්නෙ මට අවුරුදු නමයෙදි ලැබුණ සෙක්ස් ගැන”

“පුහ්… ඇත්තට? අවුරුදු 9 ඉඳන්? ඔයා එළ කොල්ලෙක්නෙ”

* * * * * * * *

ඔය එක කතාවක්…

ඔන්න මම කසාද බැඳල හනිමූන් ගියා. සෙක්ස් නැතිව යන්න මට බැරි උණා. හෝටලේ බුවාට මම කතා කලා.

“මටයි වයිෆ්ටයි කාමරයක් ඕන”

“හරි සර්… මුහුද හොඳට පේන බැල්කනියක් තියෙන කාමරයක් දෙන්නං”

“නියමයි… තව අපට ඕන සෙක්ස් දාන්න කාමරයක්…”

“හෙහ් හෙහ්… ඕන කාමරේක ඒක පුළුවන් සර්. ජනෙල්වලට කර්ටන් තියෙනවා. දාගත්තම හරි. කාටවත් පේන්නෙ නෑ….”

“ඔහෙට තේරෙන්නෙ නෑනෙ. සෙක්ස් නිසා මට මුළු රෑම නිදාගන්න වෙන එකක් නෑ…”

“හෙහ් හෙහ්… සර් මොනව කියනවද මන්දා… හනිමූන් කපල් ඉන්න දාට මටත් එහෙම තමයි ඉතිං”

* * * * * * * *

ඔන්න බලු තරග තියෙනව කියල පෝස්ටරයක් දැක්ක මම දවසක්. ඉතිං මම සෙක්ස් දැම්මා තර‍ඟෙට. ඒත් තරගෙ පටන්ගන්න කලින් මූ පැනල දිව්වා. මම අන්දමන්ද වෙලා බලං හිටිය. හෙණ ගාණක් දීල ඒකෙ ටිකට් එක ගත්තෙ. එතකොට එතනට ආව තවත් බලු අයිතිකාරයෙක්.

“ඔහේ මොකෝ මේ කැරකි කැරකි. ඔයාට බල්ලෙක් නැතෙයි?”

“ඒකනේ… බලනව අයිසෙ මම ප්ලෑන් කලේ ඊලඟ තරගෙට සෙක්ස් දාන්නම කියලා”

“හනේ… චීය.. මෙයාට ලැජ්ජ නෑ… ඒක ටීවි එකෙත් යන තරගයක්නෙ..”

“ඔයාට තේරෙන්නෙ නෑනෙ කියන දේ. මට ටීවි එකෙන් සෙක්ස් පෙන්නන්නයි ඕන උනේ.”

අර මිනිහ මගෙ දිහා හැරි හැරි බල බල යන්න ගියා.

* * * * * * * *

මගෙ කසාදෙ හරි ගියේ නෑ. අපි දික් කසාද වෙන්න තීරණේ කලා. ඒත් වයිෆ් සෙක්ස් ඉල්ලුවා. මට සෙක්ස් දෙන්න පුළුවන් කමක් තිබුණෙ නෑ. ඒ නිසා අපි උසාවි ගියා. මම නඩුකාරයට කතා කලා.

“සර්… මට සෙක්ස් ලැබුණෙ කසාද බඳින්නත් කලින් ඉඳන්”

“ඔහේ පිරිමියෙක් නේද? ඒක සාමාන්‍ය දෙයක් කියල දන්නෙ නැද්ද? මේ මටත් එහෙමයි.”

“ඒ උනාට සර් මට වයිෆ්ට සෙක්ස් දෙන්න බෑ…”

“හරි. නඩුව ඉවරයි. දික් කසාදෙට සාධාරණ හේතුවක් තියෙනව. ආයෙ බඳින්න ඕන නං ඉක්මනට ගිහින් දොස්තර කෙනෙක් හම්බවෙනව”

* * * * * * * *

ඊයෙ රෑ සෙක්ස් ආයෙ පැනල ගියා. මම පැය ගාණක් ‍සෙක්ස් හෙව්වා. අන්තිමේ මම මහන්සි වැඩිකමට ටවුමෙ ගර්ල්ස් ස්කූල් එකේ හොස්ටල් එක ඉස්සරහ බස් හෝල්ට් එකේ ඉඳගෙන හිටියා. එතනට ආව පොලිස් රාළහාමි කෙනෙක්.

“මහත්තයෝ.. දැන් පාන්දර 3යි වෙලාව. මේ වෙලාවට බස් නෑනෙ. මොනව කරනවද මෙතන ඉඳන්.”

“අනේ මම මේ සෙක්ස් හොයනව රාළහාමි”

* * * * * * * *

දැන් මම ඉන්නෙ පොලිස් කූඩුව ඇතුලෙ බංකුව උඩ. පොලිස්කාරයො එකෙක්වක් සෙක්ස්ගැන දන්නෙ නෑ. ජෝකර් මල්ලි උඹට සෙක්ස් හම්බ උණොත් මට කියපං හො‍ඳේ.

හිලේ කතාව මෙතනින්

ෂොපිං නොයන, සැලොන් නොයන, ෂොට් එකක් නොදාන සුරඟනක්!

The joker malli

මල්ලිකා ෂොපිං පාරක් දාල එද්දි පාරෙදි හම්බඋනාලු අපිරිසුදු කැත ගෑණියෙක්ව. ඒ ගෑණි තරුණ උනාට හරියට මූණවත් හෝදල නෑලු. හරියට ගෙයක් දොරක් නැති අතපාල ජීවත්වෙන ගෑණු කෙනෙක්.

මේ ගෑණි මල්ලිකාගෙන් සල්ලි කීයක් හරි දෙන්න කියල ඉල්ලුවලු. මල්ලිකාට දුකත් හිතුනලු. ඒ උනාට සල්ලි දෙන එක අපතෙ ගියොත් වැඩක් නෑනෙ. මල්ලිකා රුපියල් දාහක් අතට ගත්තලු.

“මට ඔයාට සල්ලි දෙන්න පුළුවන්. හැබැයි ඔයා ඒ සල්ලිවලින් අරක්කු බොයි”

මල්ලිකා කිව්වලු.

“අනේ නෝනා… මම ඉස්සරනං බිව්වා ඔය අපෙ මනුස්සය හිරේ යන්න කලින් උන්දැ තමයි පෙරුවේ. දැන්නං කටේ ති‍යන්නෙ නෑ නෝනා. රෑ කෑමට මොනවහරි ගන්න තිවුණනං ඇති”

“ඒ උනාට ඔයා මේ සල්ලිවලින් වෙන මොනව හරි ගන්න ෂොපිං කළොත්?”

“සොපිං? අනේ නෝනා අපිට මොන සොපිංද? වත්තෙ පීටර් අයියගෙ කඩෙං තමා හාල් හුණ්ඩුව ගන්නේ”

“ඒ උනාට ගෑණුංගෙ හැටි මං දන්නෙ නැද්ද? ඔයා ‍මගෙ සල්ලි අරන් සැලොන් එකකට යයි”

“මේ නෝන මොනව කීනවද මන්දා… අපි ඔව්වයෙ ගිහිං මොනා කරන්නද? මූණෙ කුරුලෑ, ඔළුවෙ උකුණො, ඉස්සොරි පොඩි කාලෙ ඉඳන් අපිට හුරුයි නෝනා”

මල්ලිකාගෙ මූණෙ මල් මල් හිනාවක් පිපුණලු.

“හ්ම්ම්… ඒ උනාට මම මේ සල්ලි ඔයාට දෙන්නෙ නෑ. හැබැයි ඔයාව මම රෑ කෑමට එක්ක යනවා මමයි මගෙ මහත්තයයි එක්ක”

ගෑණි පුදුම උනාලු.

“අනේ නෝනා… මේ මාත් එක්ක? මං කැතයි. නාල නෑ සති ගාණකිං. ඇඟ පුරා ගඳයි. නෝනගෙ මහත්තය නෝනට හොඳටම බනියි නෝනා”

“ඒකට කමක් නෑ. ෂොපිං නොකරන, සැලොන් නොයන, ඉඳල හිටලවත් ෂොට් එකක් නොදාන ගෑණියෙක් මොන වගේද කියල එයාට පෙන්නන්නයි මට ඕන”

හිලේ කතාව මෙතනින්

බැල්ලිව එළියට දැමීම

The joker malli

අකිලයි සුරංගියි එදා ලෑස්ති උනේ පාටියකට යන්න. එයාලගෙ වාහනේ රෙපෙයාර්වලට දාල නිසා අකිල නැනෝ කැබ් එකකට කතා කලා. එයාලගෙ ගෙදර බැල්ලියෙකුයි ගිරවෙකුයි ඉන්නවා. එයාල නැති වෙලාවට බැල්ලිව ගෙදර එලියට දැම්මෙ නැත්තං ඌ ගිරවව හපන්න යනවා. ඒ නිසා අකිල කලින්ම බැල්ලිව මිදුලට දැම්මා.

කැබ් එක ඇවිත් හෝන් කලාම දෙන්න එළියට ගියා. ඒත් ගෙදර දොර අරිද්දි බැල්ලි ඇතුලට පනිනව අකිල දැක්කා. ඒ නිසා සුරංගිට කැබ් එකට නගින්න කියල අකිල ආයෙත් බැල්ලිව හොයන්න ගේ ඇතුලට ගියා.

සුරංගි කැබ් එකට නැග්ගා. විනාඩි කීපයක් ගියත් අකිල නෑ තාම. ඩ්‍රයිවරුත් නොසන්සුන්.

“ඇයි නෝනා… මහත්තය තාම නැත්තෙ මොකද?”

සුරංගිට ඕන උනේ නෑ එයාල පාටියට ගියාම ගෙදර කවුරුත් නෑ කියල කියන්න. මේ දවස්වල මිනිස්සු විශ්වාස නෑනේ.

“ආ… හස්බන්ඩ් එයාගෙ අම්මට යන්නම් කියල එන්නයි ඇතුලට ගියෙ. ඉක්මනට එයි.”

සුරංගි බොරුවක් කිව්වා. ටික වෙලාවකින් අකිල දාඩිය දාගෙන ඇවිත් වාහනේට නැග්ගා.

“මොකද අනේ ඔච්චර වෙලා ගියේ?”

සුරංගි ඇහුවා.

“අර පිස්සු බැල්ලි මට දස වදයක් දුන්නෙ. ඒකි ගිහින් ඇඳ යට හැංගුනානෙ. මං කොස්ස දාල ඇදල ගත්තෙ. එලියට ගත්ත විතරයි දඟලන්න ගත්තා. මං බෙල්ලෙන් අල්ලා බ්ලැන්කට් එකක එතුවා. පස්ස පැත්තෙන් තල්ලු කරගෙන ඇවිත් එලියට දැම්මෙ. මල පැනල හොඳටම. එළවලු පාත්තියෙ කක්ක දැම්මෙ නැත්තං හොඳයි.”

පාටියට යනකල් ගමන ගොඩක් නිහඬ එකක් උනේ ඇයි කියල අකිලට හිතාගන්න බැරි උනා.

හිලේ කතාව මෙතනින්

සෙක්ස් සහ කසාදය ගැන රුවන් වැකි කීපයක්…

The joker malli

බලන්න මේවා කොයි තරං ඇත්තද කියලා…

  • උප්පැන්න සහතිකය යනු කොන්ඩම් සමාගමෙන් ලබා දෙන සමාව ඉල්ලීමේ ලිපියකි. එය ලිපියක් ලෙස නොදී සහතිකයක් ලෙස ලබා දෙන්නේ දුක අඩු කරගැනීමටය. ඉපදීම සහතිකයක් ලැබීමට තරම් දෙයක් බවට පත් කර තිබේ.
  • පෑන්ටි යනු ලෝකයේ ඇති හොඳම දේ නොවේ. එහෙත් හොඳම දේට ආසන්ව ඇති දෙයකි.
  • කන්‍යාභාවය යනු ආඩම්බර වීමට තරම් දෙයක් නොවේ. එය ඔබ මෙලෝ රහක් නැති, වැලේ වැල් නැති සහ චාන්ස් එකක් නොලද අයෙකු බව පෙන්වන සාධකයකි.
  • කන්‍යාභාවය නැමති අසනීපය සුව කල හැක.
  • ලිංගික ක්‍රියාවන්හි යෙදීම ඕමි බලනවා වැනි දෙයකි. ඔබට හොඳ සගයෙක් නොමැතිනම් හොඳ අතක් තිබීම ජයග්‍රහණයට අත්‍යවශ්‍ය වේ.
  • කසාදය නම් යුද්ධයේදී තම සතුරා සමග සැතපෙන්නට අවස්ථාව ලැබේ.
  • ඔබේ ප්‍රශ්ණ ඇඳට ගෙනියන්න එපා කියා පැරණි කියමනක් තිබේ. එය සත්‍යයකි. මන්ද ඇඳ මත ඕනෑවටත් වඩා ප්‍රශ්ණ තිබේ.

හිලේ කතාව මෙතනින්