කාර් එකක් ගත්ත ඕයි…

කාර් ගන්න හිතං ඉන්න හැමෝටමත් දහ අතේ ණය වෙලා කාර් ගත්තු හැමෝටමත් මේක වැදගත්.
ජෝකර් මල්ලිගෙම ග්‍රැපික් ජොකෙක්

joker malli, ජෝකර් මල්ලි, jokermalli.wordpress.com

තව ග්‍රැපික් ජෝක් බලන්න මෙතනින් යන්ඩ.

සුපර් මෑන්ගෙ සෙක්ස් ලයිෆ් එක ගැන කලින් දාපු කතාව මෙතනිං…

බැරි වෙලාවත් ඩිවෝස් වෙන්න හිතුණොත්?

ඔන්න කසාද බඳින්න හිතාගෙන හිටපු කපල් එකක් වෙඩින් එකට සතියක් විතර තියෙද්දි ජෝකර් මල්ලිගෙ බොස්ගෙ කාර් එකේ හැප්පිලා ඇක්සිඩන්ට් වෙලා මළාලු. මුන් දෙන්න බුල්ෂිටාගමේ හෙන භක්තිමත් ඩයල් නිසා කෙලින්ම ගිහින් නැවතුනෙ දිව්‍ය ලෝකෙලු. දිව්‍ය ලෝකෙට ගිහින් මෙයාල දෙන්න එහෙ චීෆ් දේව ධූත් පොරක් හම්බඋනාලු.

“දේව ධුතයියෙ… අපි මැරි කරන්න හිටියෙ. ඒ උනාට මැරුණනේ. අපට බැරිද මෙහෙදි කසාද බඳින්න”

“කවුරුත් මීට කලින් එහෙම ඉල්ලල නෑ. මම අපේ දෙයියන්නාස්සෙට කියල බලන්නං. මේව ලේසියෙන් කරන්න පුළුවන් වැඩත් නෙවෙයිනේ”

ඔන්න කපල් එක දිව්‍ය ලෝකෙ තනි කුටියකට වෙලා මාසයක් දෙකක් ඉඳල බැරි තැන ආයෙත් දේව ධූත් පොර ගාවට ගිහින් විස්තරේ කිව්වලු. දේව ධූත් ලොක්ක ඔළුව කහ කහ උත්තර දුන්නලු.

“හරි හරි මම මේ ගැන දැනටමත් කතා කරල තියෙන්නෙ. මෙහෙ කවුරුවත් කසාද බඳින්නෙ නැති නිසා වැඩේ කරන විධිය කවුරුත් වැඩිය දන්නෙ නෑ… මම සේරම සෙට් කරල ඔයාලට කියන්නං. මාසයක් දෙකක් විතර යයි හැබැයි”

ඔන්න මාසයක් දෙකක් යද්දි අර කපල් එකට දේව ධූත් පොරගෙන් පණිවිඩයක් ආවලු. දෙන්න ගියාලු බුවාව සෙට් වෙන්න.

“ඔන්න කියපු විධියටම තිතට වැඩේ කරා. ඔයාලට හෙටම බඳින්න පුළුවන්”

“හැබැයි ධූතයියෙ පොඩි ප්‍රශ්ණයක් තියෙනවා. බැරි වෙලාවත් අපි දෙන්නට පස්සෙ දවසක ඩිවෝස් වෙන්න හිතුණොත් එහෙම මොකද වෙන්නේ?”

දේව ධූත් බුවා ඔළුවෙ අත ගහගත්තලු.

“අනෙ අම්මේ… මේ… පිස්සුනං කෙලින්ඩ එපා… මම තමුසෙලව කසාද බන්දන්න දිව්‍ය ලෝකෙං ධර්ම බුවෙක් සෙට් කරගත්තෙ මාස ගාණක් කට්ට කාල පට්ට අමාරුවෙන්. ඩිවෝස් වෙන්න ලෝයර්ලනං මේ කපේදි හොයන්න වෙන්නෙ නෑ”

ව්‍යාකූල ලිංගිකත්වය

Source -http://madmikesamerica.com/2011/11/12-signs-of-a-depressed-man/

ඔන්න එක මනුස්සයෙක් ජෝකර් මල්ලිගෙ බොස්ගෙ කාර් එකේ හැප්පිලා ඇක්සිඩන්ට් උනාලු. වැඩේ කියන්නෙ එයාගෙ පුරුෂ ලිංගය සම්පූර්ණයෙන්ම නැති උනාලු.

ඔපරේෂන් කරපු ඩොක්ට මෙයාට කතා කලාලු.

“මිස්ටර් ඔයා බය වෙන්න එපා. දැන් වෛද්‍ය විද්‍යාව දියුණුයි. අපට පුළුවන් ඔයාට අළුත් එකක් බද්ධ කරන්න හැබැයි ගාණ ටිකක් සැරයි”

“කීයද ඩොක්ටර් ගාණ?”

“මේව දැනට සයිස් තුනකින් එනවා. පොඩි එකක් ලක්ෂ තුනයි. මීඩියම් එකක් ලක්ෂ පහයි. ලාජ් සයිස් එකක් ලක්ෂ අටක් වෙනව”

“මේකයි ඩොක්ට.. මම මේ ගැන වයිෆ් එක්කත් කතා කරල බලන්න ඕන. මට විනාඩි පහක් දෙන්න”

ඩොක්ටර් පැත්තකට ගියාලු. ඔන්න අපේ පොර වයිෆ්ට කෝල් එකක් ගත්තලු. විනාඩි කීපෙකට පස්සෙ ඩොක්ටර් ආවලු.

“හරිද? තීරණයක් ගත්තද?”

“ඔව් ඩොක්ටර්… අපි දෙන්න මේ ගැන කතා කරා. නෝන කියනව ඒකට වියදං කරල වැඩක් නෑ… ඒ සල්ලිවලින් කුස්සියට අළුත් පැන්ට්‍රි කබඩ් සෙට් එකක් හයි කරමු කියලා…”

නංගි කොහෙද වැඩ කරන්නෙ?

පොරක් දවසක් බස් එකේ යනවලු. පොර හෙන හැන්ඩියට ඇඳල එහෙමලු යන්නේ. ලස්සන නංගි කෙනෙක් දැකලා පොරටත් ඉවසන් ඉන්න බැරිව කිට්ටු කලාලු.

“ආ… නංගී… කොහොමද ඔයා ගාමන්ට් එකේද වැඩ කරන්නේ?”

කෙල්ලත් හැරිල බලල කතා කලාලු.

“ඔව් අයියා… අයිය කොහොමද එක පාරම කිව්වෙ”

“ඔයාගෙ ටී ෂර්ට් එකේ නූල් කෑල්ලක් එල්ලිල තියෙනව. ඒ නිසයි හිතුවෙ…”

“හි හි හි…. අයිය වැඩ කරන්නෙ ගරාජ් එකේ නේද?”

“හෑ… න… නංගි කොහොමද දැනගත්තෙ?”

“අපි මේවයෙ යන්නෙ අද ඊයෙ යෑ… ජැක් එක ගහපු විධියෙන් කියතෑකි”

හිලේ කතාව මෙතනින්

වෙන සෙටල්මන්ට් එකකට යමු!

මිස්ටර පෙරේරා පවුල් සෞඛ්‍ය උපදෙස් ගන්න ආවලු දොස්තර කෙනෙක් ගාවට.

“බලන්න ඩොක්ටර්… බැඳල අවුරුදු කීපයක් වෙනව. කසාදෙ කිසි අවුලක් තිබුණේ නෑ. ඒත් මාස හයක විතර ඉඳන් අපේ නෝනට අර වැඩේ කරන්න උවමනාවක් නෑ… මම මාර ප්‍රශ්ණෙක පැටලිලා ඉන්නේ“

“හුම්ම්…. මේක එහෙනං නෝනත් එක්ක කතා කරන්න ඕන ප්‍රශ්ණයක්. හෙට නෝන එක්ක එන්න. එයත් එක්ක මම තනියෙන් කතා කරන්න ඕන“

පහුවදා මිස්ටර් පෙරේරා නෝනවත් එක්කගෙන ගියාලු දොස්තර ගාවට. දොස්තර පෙරේර මහත්තයට එළියෙ පුටුවක ඉන්න කියල නෝනව කාමරේට ගෙන්නගත්තලු තනියම ප්‍රශ්ණෙ කතා කරන්න.

“මොකද මිසිස් පෙරේර ඔයා මාස 6ක විතර ඉඳන් අඹුසැමි ආස්සරේ නතර කරලයි කියල මහත්තය කියන්නේ?“

“මේකනෙ ඩොක්ටර්…. ඔන්න මම උදේ වැඩට යනව ටැක්සියක… ඒකට ගෙවන්න මට සල්ලි නෑ. ඩ්‍රයිවර් අහනව ‘නෝන මොකද කියන්නෙ… පොලිසි යනවද එහෙම නැත්තං වෙන මොකක් හරි සෙටල්මන්ට් එකකට යනවද?‘ කියලා. මට පොලිසි ගානෙ රස්තියාදු වෙන්න බෑ. මම ඒ නිසා සෙටල්මන්ට් එකට යනවා. ඒකට ගිහින් වැඩට යන්න පරක්කු වෙනවා. ලොක්ක අහනව ‘එච්.ආර්. එකට කියන්නද නැත්තං වෙන මොකක් හරි සෙටල්මන්ට් එකකට යනවද?‘ කියලා… එතනදිත් මට රස්සාව නැතිකරගෙන බැරි නිසා වෙන සෙටල්මන්ට් එකකට යනවා. ආපහු ගෙදර එනකොටත් ඒ ටැක්සියෙ ඩ්‍රයිවර් එක්ක මට වෙන සෙටල්මන්ට් එකකට යන්න වෙනවා. ඔහොම දවසට තුන්පාරක් ගිහින් ගෙදර ආවම මට මහන්සියි. ඉතිං මහත්තය එක්ක ආස්‍රය කරන්න අමාරුයි…“

ඩොක්ටර් ටිකක් කල්පනා කලා…

“ඒකත් එහෙමද… දැන් අපි මේක මිස්ටර් පෙරේරට කියනවද නැත්තං වෙන සෙටල්මන්ට් එකකට යනවද?“

හිලේ කතාව මෙතනින්

ඉරිදා ආතල් එක

ඉරිද දවසෙ ගෙදරට වෙලා ආතල් එකේ ෆිල්ම් එකක් බලන්න හිටියෙ. මේ පෝන් එක ‘ටිලිං ටිලං’ ගෑවා. නොදන්න නම්බරයක්. ඕන මගුලක් කියල උත්තර දුන්නා.

“ආ… හලෝ…. මේ ජෝකර් මල්ලිද?”

“ඔව්…”

“මේ කතා කරන්නෙ ගමේ බුල්ෂිටාරාමෙ ලොකු පූජක තුමා. මාව මතකයි නේද?”

මට ඒ මිනිහව මතක තිබුණෙ නෑ ඇත්තටම. පූජක බුවා උනාට මිනිහ ගැන එක එක කතා පැතිරිල තිබුණ නිසා ජෝකර් මල්ලි වගේ හැන්ඩ්සම් කොල්ලො බුල්ෂිටාරාමෙ පැත්ත පලාතෙ ගියෙ නෑ. ඒ උනාට බුවාව අමතකයි කියල කියන්න බෑනෙ.

“මතකයි මතකයි ලොකු පූ… ඇයි හදිසියෙන් කතා කරේ?”

“කතා කරේ ලොකු උවමනාවකට ජෝකර් මල්ලි. මට පොඩි ආසාවක් තියෙනව ඕයි.”

බුදු අම්මේ ආසාවක්?

“මොකද්ද ලොකු පූ ආසාව?”

“මට ඕන පින්තූරයක් ගන්න. අර සමහර ආගම්වල පූජක ඩයල් අරගන්න විධියෙ එකක්”

“ඒ කිව්වෙ? මට තේරුන්නෑ ලොකු පූ”

“ජෝකර් මල්ලි දැකල තියෙනව නේද ඔය පත්තරවල, පේස්බුක් එකේ… එතකොට කටවුට්වල එහෙම තියෙනවා ඔය ආගම්වල පූජකයන්ට එක එක සත්තු වැඳගෙන ඉන්න පින්තූර දාල තියෙනවා?”

“ඔව් ඔව්… අර අලි එහෙම නේ…”

“ඔව් ඔව්… අලි, හරක්, මී හරක්, එළුවො, කුකුළො, ඌරො, බල්ලො, පූසො, මිනිස්සු… නෑ නෑ මිනිස්සු අවුලක් නෑ… ඔය තිරිසන්නු වඳින සීන් තියෙනව නේද?”

“මම දැකල තියෙනව ලොකු පූ… ඉතිං මම මොනවද කරන්න ඕන”

“මටත් එහෙම පොටෝ එකක් අරන් පත්තරේ දාන්න ඕන ඕයි. දැන් ඒක තමා ට්‍රෙන්ඩ් එක. මම අපේ ආරාමෙ පොඩි පූල සෙට් එකත් එක්ක කතා කරා. පොටෝග්‍රැපර් කෙනෙකුත් හම්බඋනා. පොටෝ එක ගන්නකල් සතාව බැඳල තියෙන ලණුව පාගගෙන ඉන්නත් හයේ හතරෙ මල්ලි බබෙක්…. ඉන්නවා”

“මම හිතුවෙ මට පොටෝ ගහන්න කතා කරනව කියල. ලණුව පාගන්න පොරක් මොකටද?”

“ඒකනෙ ජෝකර් මල්ලි. ඔයා දන්නෑනෙ සීන් එක. මේ පොටෝග්‍රැපර් මල්ලි කරන්නෙ මේ වගේ වැඩ විතරයි. ඔය සත්තු වඳින පින්තූර අරගන්න ප්‍රොපෙසනල් මල්ලියෙක් මෙයා. පුදුම හම්බකිරිල්ලක් හම්බකරන්නෙ. හෙට අනිද්දා ගැම්බොගිණියක් ගන්නවලු. එයා තමා මේක කරන විධිය කිව්වෙ.”

“ඉතිං”

“ජෝකර් මල්ලි දන්නවනෙ සත්තු කවදාවත් ඇවිත් මිනිස්සුන්ට වඳින්නෙ නෑ කියල. උන්ට අපිට තරං පිස්සු නෑනෙ. ඒ නිසා සතාව බෙල්ලෙන් ගැටගහලා අල්ලලා පහතට කරලා ඒ ලණුව පාගගන්න ඕන කවුරුහරි. සතා ටික වෙලාවක් දඟලල කකුල් දෙක නමලා ඌට වේදනාව අඩු පහසු ඉරියව්වකට එනවා. ඒ වෙලාවෙ ටක් ගාල පින්තූරෙ ගන්නවා.”

“ඉතිං එතකොට අර ලණුව පේනවනේ”

“හයියෝ… මහලොකුවට බ්ලොග් එකකුත් ලියනවලු නේද? ටෙක්නිකල් රස්සාවක්ලු නේද කරන්නේ? පොටෝසොප් ගැන දන්නෙ නැද්ද? අපට ඕන ඒව තියල ඉතිරි ඒව මකල දානවා… හරි ලේසියි”

“හා හා.. දැන්නෙ තේරුණෙ වැඩේ… ඉතිං මට මොකක්ද කරන්න තියෙන්නෙ?”

“මේකයි වැඩේ. සේරම හරි. ඒත් බූරුවෙක් හොයාගන්න තමා බැරි. ජෝකර් මල්ලි දන්න ලොකු අය ඇතිනේ… පොඩ්ඩක් විපරමක් දාල බූරුවෙක්ව හොයල දෙන්නකො මට”

“ඈ….???”

“ඈ.. කියල හරියන්නෙ නෑ. ඒක කොහොම හරි කරල දෙන්න හො‍ඳේ… බූරුවෙක් වැඳගෙන ඉන්න පොටෝ එකක් පත්තරේ ගියොත් අපෙත් කල්ල මරේ තමා… එහෙනං මම තියනවා… බා…යි…”

හපොයි බුල්ෂිටාගමේ නෑ යකුනේ… දැන් හොයාපල්ලකො බූරුවෙක්. මම කියල කොහෙන් හොයන්නද? මේක කියවන ඔයාල කවුරුහරි බූරුවන්ට සම්බන්ධයක් තියෙන කෙනෙක්නං ජෝකර් මල්ලිව දැනුවත් කරන්න.

බූරුවෙක් හොයල දීල ජෝකර් මල්ලිව මේ උගුලෙන් බේරගන්න.

———————-
මෙය ජෝකර් මල්ලි විසින් රචිත ඔරිජිනල් ජෝකර් මල්ලිගේ විහිළුවක් බව කරුණාවෙන සලකන්න.

සියදිවි හානිකරගන්න එපා නංගි

අළුත් මෝටර් බයික් එකක් ගත්තු ජෝකර් මල්ලිගෙ යාළුවෙක් තරුණ ජවයත් හිතට අරගෙන හිටු කියල යනවලු. ගඟක් උඩ ලොකු පාලමක් ගාවදි මෙයා දැක්කලු ලස්සන කෙල්ලෙක් පාලමේ ඇන්ද උඩට නැගල පහල ගඟ දිහා බලාගෙන ඉන්නවා. මෙයා හින්දි චිත්‍රපටියක නළුව වගේ වැඩ දාල බයික් එක නතර කලාලු. ‍කව් බෝයි අස්සයගෙන් බහිනව වගේ හැඩ දාල බැස්සලු. දකුණු අතින් කොණ්ඩෙ පස්සට දාන ගමන් අර කෙල්ල දිහාට ගියාලු.

“නංගී… ඔයා මොනවද මෙතන මේ කරන්නෙ?”

කෙල්ලත් බොඳ උන ඇස් දෙකින් කොල්ල දිහා බැලුවලු.

“මම ගඟට පැනල මැරෙනව අයියා…”

කොල්ලට බබා වෙන්න ඕන උනේ නෑලු. හැබැයි චාන්ස් එක මිස් කරගන්නත් බෑ වගේලු.

“මට තේරෙණව නංගි. මැරෙන එක ඔයාගෙ අයිතියනේ. ඒ උනාට මැරෙන්න කලින් මට එකම එක කිස් එකක් දෙන්න…”

කෙල්ලත් පැනල ඇවිත් කොල්ලව බදාගෙන විනාඩි තුන හතරක්ම කිස් කලාලු. කොල්ලට නිකං කරකවල අතෑරිය වගේලු.

“ෂා… නංගී… ඒක තමා මගෙ ජීවිතේ හොඳම කිස් එක. ඔයා මාර ටැලන්ට් කෙල්ලක්නෙ නංගි. ඔයාට හොඳ අනාගතයක් තියෙනවනේ. ඇයි මේ දිවි නහගන්න යන්නේ…”

“මං දන්නව අයියා… ඒ උනාට අපේ අම්මල කැමති නෑනෙ මං කෙල්ලෙක් වගේ ඇඳුම් අඳින එකට.”

කොල්ලා පැන්නලු පාලමෙන් ගඟට!

හිලේ කතාව මෙතනින්