ආහාර දාමයේ මිනිසාට ඉහලින් තවත් සත්වයෙක්

ඉස්සරනං කිව්වෙ ආහාර දාමයේ මිනිසා ඉහලින් ඉන්නව කියල. ඒත් ඇත්තටම ඒක එහෙම නෑ.

modern food chain

ගෑණු පිළිමය, පිරිමි පිළිමය, දෙයියෝ සහ පරෙයි බෙටි

කරුණාකර පොඩි දරුවන්, පොඩි දරුවන් වාගේ වැඩිහිටියන්, මිථ්‍යා දෘෂ්ඨිකයන් මෙය නොබලන්න. බලා මල පැන්නොත් වගකීම භාරගනු නොලැබේ.

බුල්ෂිටාගමේ ආරාමයක් ඉස්සරහ තියෙනව ගෑණියෙක්ගෙයි පිරිමියෙක්ගෙයි ගල් පිළිම දෙකක්. මේ දෙක හැම වෙලේම පරෙයි බෙටිවලින් නෑවිල තමා තියෙන්නෙ. ඉතිං දවසක් බුල්ෂිටානෝ දෙයියන්ට දුක හිතිල මේ පිළිම දෙකට නිවාඩුවක් දෙන්න තීරණය කලාලු. දෙයියො ඇවිත් පිලිම දෙක හම්බ උනාලු.

“ඔය ළමයි දෙන්න සියවස් ගාණක් මේ ආරාමෙ දොරටුව මුර කලා. ඔයාලගෙ සේවය නිසා මම පැහැදුණා. මම දෙන්නටම පැය 24ක නිවාඩුවක් දෙනවා”

දෙයියො එහෙම කියල ආරාමෙ ඇතුලට ගියාලු. ටිකකින් උන්නාන්සෙ දැක්කලු පිලිම දෙක කැලෑව පැත්තට යනවා. තව ටිකකින් දැක්කලු කැලෑවෙ ගස් එහෙ මෙහෙ වැනෙනවා, පඳුරු හෙල වෙනවා. හෙන කෙඳිරි සද්ද එනවා.

දෙයියො හිතාගත්තලු වැඩේ. අනෙ අම්මපා මුන් මේක කරගන්න විධියක් නැතිව කොයි තරං දුකෙන්ද ඉන්න ඇත්තෙ කියල උන්නාන්සෙට හිතුනලු. තමන් පිළිම දෙකට නිවාඩුවක් දීපු එක ගැන දෙයියන්ගෙ ඇස්වලට සතුටු කඳුළු ඉනුවලු.

ඔන්න පැය 12කට විතර පස්සෙ පිලිම දෙකම කැලෙන් එළියට ඇවිත් දෙයියො හම්බ උනාලු.

“හා… ඇයි මේ කලින්? තව පැය 12ක්ම තියෙනවනෙ ඔය ළමයින්ට”

දෙයියො කිව්වලු. එතකොට ගෑණු පිළිමෙ පිරිමි පිළිමෙ දිහා බැලුවලු හෙන සන්තෝසෙන්.

“එහෙනං මේ පාර උඹ පරෙයියො අල්ලගෙන හිටපං. මම උංගෙ ඇඟට බොග දාන්නං”

සුපර්මෑන්ගෙ ලිංගික ජීවිතය

මේක සුපර් මෑන් ජෝක් සීරීස් එකක මුල් එක.

ඔන්න එක හැන්දෑවක සුපර් මෑන් ආව ජෝකර් මල්ලිව හම්බ වෙන්න.

“මචං ජෝ…. යමුද බියර් එකක් ගහන්න”

“අනේ බෑ මචං.. අද හිල් කතාවක් ලියන්න තියෙනවා. අනික උඹ බිව්වම කිසි කමකට නෑ කියල කට්ටිය කියනව බං. ගිය සතියෙත් මිනිහෙක් උඹ කිව්ව කියල පියාඹන්න ගිහින් බිල්ඩිමෙන් වැටිල මළාලු. ස්පයිඩ මෑන්ගෙන් අහල බලපං. ඌ එයි”

ජෝකර් මල්ලි කිව්වා.

ඒ පාර සුපර් මෑන් ගියා ස්පයිඩ මෑන් හම්බවෙන්න.

“හේයි.. ස්පයිඩි… යමංකො බියර් එකක් ගහන්න. තනියම යන්න කම්මැලියි බං.”

“අනේ මට බෑ බං අද. මගේ දැල් විදින ගැජට් එකේ අවුලක්. ඒක හදාගත්තෙ නැත්තං හෙට හොරු අල්ලල හමාරයි. බැට් මෑන්ගෙන් ඇහුවද?”

ඔන්න සුපර් මෑන් ගියාලු වවුල් ගුහාවට.

“ඒයි බැටී… බියර් එකක් ගහමුද?”

“අනේ මචං මගෙ බැට්කාර් එකේ ඇන්ජිමේ අවුලක්. අද හදාගත්තෙ නැත්තං අර ජෝකරයා ගොතම් ටවුමෙ යකා නටයි. උඹ තනියෙන් පලයං”

සුපර් මෑන් මොකද කරන්නෙ කියල කල්පනා කර කර අහසෙ පා වෙවී ඉන්නකොට නිකංම වොන්ඩර් වුමන් ඉන්න හෝටලේ පැත්තට පියෑඹුනාලු :P. ඈතදිම දැක්ක සීන් එකෙන් පොර අන්දුන් කුන්දුන්ලු.

වොන්ඩර් වුමන් එයාගෙ බැල්කනියෙ හාන්සි පුටුවක දිගෑදිලා සැන්දෑ හිරු රැස් තපිනවලු. ඇ‍ඟේ නූල්පටක් නෑලු. රෝස පාට නිර්වස්තරේ දැක්කගමන් සුපර් මෑන්ට ඉවසන් ඉන්න අමාරුලු. පොර දැන් තනියම හිතනවලු.

“මම සුපර් මෑන්…. මම ෆ්ලෑෂ් වගේ වේගවත්. වොන්ඩර් වුමන්ට මට තරං පවර් එකක් නෑ. වේගෙන් ගිහින් වොන්ඩර් වුමන්ට හිතාගන්නවත් බැරි තරං වේගෙන් ඒකිට වැඩේ කරල මට මාරු වෙන්න පුලුවන් වෙයි.”

ඔන්න සුපර් මෑන් ජොකාවත් ගලවගෙන විදුලි වේගෙන් “සූ….ස්” කියල වොන්ඩර් වුමන් දිහාට පියාඹල විදුලි වේගෙන් වොන්ඩර් වුමන්ට අතවරයක් කරල විදුලි වේගෙන් පියාඹල ගියාලු. වොන්ඩර් වුමන්ට හිතාගන්නවත් බෑලු උන දේ. නිකං “සූ…” සද්දෙ විතරලු ඇහුනෙ.

“ඒ මොකක්ද ඒ?”

වොන්ඩර් වුමන් ඇහුවලු.

එතකොට වොන්ඩර් වුමන්ගෙ ඇඟ උඩ නැගල හිටපු ඉන්විසිබල් මෑන් අමාරුවෙන් මෙහෙම කිව්වලු…

“ඒ මොකක්ද කියලනං මං දන්නෙ නෑ… හැබැයි මගේ පුක නං අම්බානක රිදෙනව ඕයි…”

බැරි වෙලාවත් ඩිවෝස් වෙන්න හිතුණොත්?

ඔන්න කසාද බඳින්න හිතාගෙන හිටපු කපල් එකක් වෙඩින් එකට සතියක් විතර තියෙද්දි ජෝකර් මල්ලිගෙ බොස්ගෙ කාර් එකේ හැප්පිලා ඇක්සිඩන්ට් වෙලා මළාලු. මුන් දෙන්න බුල්ෂිටාගමේ හෙන භක්තිමත් ඩයල් නිසා කෙලින්ම ගිහින් නැවතුනෙ දිව්‍ය ලෝකෙලු. දිව්‍ය ලෝකෙට ගිහින් මෙයාල දෙන්න එහෙ චීෆ් දේව ධූත් පොරක් හම්බඋනාලු.

“දේව ධුතයියෙ… අපි මැරි කරන්න හිටියෙ. ඒ උනාට මැරුණනේ. අපට බැරිද මෙහෙදි කසාද බඳින්න”

“කවුරුත් මීට කලින් එහෙම ඉල්ලල නෑ. මම අපේ දෙයියන්නාස්සෙට කියල බලන්නං. මේව ලේසියෙන් කරන්න පුළුවන් වැඩත් නෙවෙයිනේ”

ඔන්න කපල් එක දිව්‍ය ලෝකෙ තනි කුටියකට වෙලා මාසයක් දෙකක් ඉඳල බැරි තැන ආයෙත් දේව ධූත් පොර ගාවට ගිහින් විස්තරේ කිව්වලු. දේව ධූත් ලොක්ක ඔළුව කහ කහ උත්තර දුන්නලු.

“හරි හරි මම මේ ගැන දැනටමත් කතා කරල තියෙන්නෙ. මෙහෙ කවුරුවත් කසාද බඳින්නෙ නැති නිසා වැඩේ කරන විධිය කවුරුත් වැඩිය දන්නෙ නෑ… මම සේරම සෙට් කරල ඔයාලට කියන්නං. මාසයක් දෙකක් විතර යයි හැබැයි”

ඔන්න මාසයක් දෙකක් යද්දි අර කපල් එකට දේව ධූත් පොරගෙන් පණිවිඩයක් ආවලු. දෙන්න ගියාලු බුවාව සෙට් වෙන්න.

“ඔන්න කියපු විධියටම තිතට වැඩේ කරා. ඔයාලට හෙටම බඳින්න පුළුවන්”

“හැබැයි ධූතයියෙ පොඩි ප්‍රශ්ණයක් තියෙනවා. බැරි වෙලාවත් අපි දෙන්නට පස්සෙ දවසක ඩිවෝස් වෙන්න හිතුණොත් එහෙම මොකද වෙන්නේ?”

දේව ධූත් බුවා ඔළුවෙ අත ගහගත්තලු.

“අනෙ අම්මේ… මේ… පිස්සුනං කෙලින්ඩ එපා… මම තමුසෙලව කසාද බන්දන්න දිව්‍ය ලෝකෙං ධර්ම බුවෙක් සෙට් කරගත්තෙ මාස ගාණක් කට්ට කාල පට්ට අමාරුවෙන්. ඩිවෝස් වෙන්න ලෝයර්ලනං මේ කපේදි හොයන්න වෙන්නෙ නෑ”

අයිස් ක්‍රීම් පැකට් එක!

18+ බැවින් බබාලා නොබලන්න!

එක පොරක් ප්‍රොෆෙෂනල් නංගි කෙනෙක්ව ගෙදර එක්ක ගිහින් සැප ගන්නවලු. දෙතුන්වතාවක් සැප ගත්තට පස්සෙ එක පාරම නංගි නැගිටලා බාත් රූම් එකට ගියාලු. ඒ වෙලාවෙ අපේ පොර දාගෙන හිටපු කොන්ඩම් එක ගලවලා ජනේලෙන එලියට දැම්මලු. පොරට ආයෙ සීන් එක අවශ්‍ය නෑ වගේලු. හැබැයි නංගි බාත්රූම් එකේ ඉඳන් ඇවිත් ආයෙත් පටංගමු කිව්වලු. හැබැයි දැං කොන්ඩමයක් නෑනෙ. ඉතිං පොර ෂෝටක් දාගෙන එලියට ගියාලු අර විසි කරපු එක හොයන්න. බැලින්නං පොඩි කොල්ලෙක් ඒක අතේ තියාගෙන ඉන්නවලු. මිනිහ කොල්ලට කතා කරාලු.

“ඒයි පොඩි එකා… ඕක මගේ… මෙහෙ දියං.”

“බෑ.. බෑ… මමනෙ ඉස්සෙල්ල හොයාගත්තෙ. ‍මේක මට”

“හරි හරි මම රුපියල් දහයක් දෙන්නං.”

“බෑ බෑ… මට රුපියල් සීයක් දුන්නොත් දෙන්නං”

“හා හා දියං ඉක්මනට”

ඔන්න පොර රුපියල් සීයක් දීල කොන්ඩමේ ආපහු ගත්තලු.

කොල්ල සන්තෝසෙන් ගෙදර දුවල අම්ම ගාවට ගියාලු.

“අම්මි අම්මි… මට අද වැටිල තිබිල අයිස් පැකට් එකක් හම්බ උනා. අර පාර අයිනෙ ගෙදර මිනිහ මට රුපියල් සීයක් දීල ඒක ගත්ත. හැබැයි ඒ වෙද්දි ඒකෙ අයිස් ක්‍රීම් තිබුණෙ නෑ… ඒ මිනිහ පව් නේ…”

නෝනගෙ පාට වෙනස් වෙලා

මිනිහෙක් දවසක් තමංගෙ බිරිඳගෙ රහස් ප්‍රදේශය දැක්කලු.

“ආනේ… ඔයාගෙ අතන අළු පාට වෙලා නේද?”

බිරිඳ කිව්වලු.

“පිස්සුද මනුස්සයො..? ඒ මකුළු දැල්”

අවිස්වාසවන්ත බිරිඳ

දවසක් බාර් එකේදි සුරායි ජෝකර් මල්ලියි සෙට් උනා.

“වැඩක් නෑ ජෝකර් මල්ලි ජීවිතේ… මට එපා උනා ඕයි”

“අර මොකෝ සුරා? මොකද සීන් එක?”

“අපේ ගෑණි මහ බොරුකාරියක් බං…. අද මගෙ අතටම අහු උනා”

“ඈ…? ඇයි මොකද උනේ…”

“ගෑණි ගෙදර ආවෙ අද උදේ නමයට විතර… ඊයෙ රෑ කොහෙද හිටියෙ කියල මම ඇහුවම එයා කියනව එයා එයාගෙ නංගිව බලන්න නංගිගෙ එපාට්මන්ට් එකට ගියා කියල”

“ඉතිං?”

“ඉතිං කියන්නෙ? මමත් ඊයෙ හිටියෙ එයාගෙ නංගිගෙ එපාට්මන්ට් එකේනෙ බං…”