අයිස් ක්‍රීම් පැකට් එක!

18+ බැවින් බබාලා නොබලන්න!

එක පොරක් ප්‍රොෆෙෂනල් නංගි කෙනෙක්ව ගෙදර එක්ක ගිහින් සැප ගන්නවලු. දෙතුන්වතාවක් සැප ගත්තට පස්සෙ එක පාරම නංගි නැගිටලා බාත් රූම් එකට ගියාලු. ඒ වෙලාවෙ අපේ පොර දාගෙන හිටපු කොන්ඩම් එක ගලවලා ජනේලෙන එලියට දැම්මලු. පොරට ආයෙ සීන් එක අවශ්‍ය නෑ වගේලු. හැබැයි නංගි බාත්රූම් එකේ ඉඳන් ඇවිත් ආයෙත් පටංගමු කිව්වලු. හැබැයි දැං කොන්ඩමයක් නෑනෙ. ඉතිං පොර ෂෝටක් දාගෙන එලියට ගියාලු අර විසි කරපු එක හොයන්න. බැලින්නං පොඩි කොල්ලෙක් ඒක අතේ තියාගෙන ඉන්නවලු. මිනිහ කොල්ලට කතා කරාලු.

“ඒයි පොඩි එකා… ඕක මගේ… මෙහෙ දියං.”

“බෑ.. බෑ… මමනෙ ඉස්සෙල්ල හොයාගත්තෙ. ‍මේක මට”

“හරි හරි මම රුපියල් දහයක් දෙන්නං.”

“බෑ බෑ… මට රුපියල් සීයක් දුන්නොත් දෙන්නං”

“හා හා දියං ඉක්මනට”

ඔන්න පොර රුපියල් සීයක් දීල කොන්ඩමේ ආපහු ගත්තලු.

කොල්ල සන්තෝසෙන් ගෙදර දුවල අම්ම ගාවට ගියාලු.

“අම්මි අම්මි… මට අද වැටිල තිබිල අයිස් පැකට් එකක් හම්බ උනා. අර පාර අයිනෙ ගෙදර මිනිහ මට රුපියල් සීයක් දීල ඒක ගත්ත. හැබැයි ඒ වෙද්දි ඒකෙ අයිස් ක්‍රීම් තිබුණෙ නෑ… ඒ මිනිහ පව් නේ…”

Advertisements

කොන කැපීම

මේක කවුරුත් දන්න කතාවක ජෝකර් මල්ලිගෙ වර්ෂන් එක ඈ…

දන්නවනෙ ඇම්ඩන්ගෙ ක්‍රියාකලාපෙ ගැන. කට ඇරියොත් විනාසයි. කුණුහරුප විමානෙ. මේක ඇම්ඩන්ගෙ ටීචර්ට මළ වදයක් වෙලා තිබුණෙ. ඉතිං දවසක් ටීචර් ඇම්ඩන්ගෙ අම්මට එන්න කිව්වලු මේ ගැන කතා කරන්න.

ඇම්ඩන්ගෙ අම්ම එතකොට ගැබිණි මාතාවක්. එයා ඉතිං හෙමින් හෙමින් පංතියට ආවා. අම්ම දැක්ක විතරයි ඇම්ඩ පුටුව උඩ නැගගෙන අම්ම දිහාට ඇඟිල්ල දික් කරගෙන කෑ ගැහුවා.

“‍මෙන්න බලන්න මගේ වැඩ.. චීචර් දැක්කද මගේ වැඩ. කෝමද මගෙ වැඩ”

ඇම්ඩගෙ අම්ම අන්දුන්කුන්දුන්ලු. ටීචර් අම්ම ගාවට ගියාලු.

“පේනව නේද පුතාගෙ කෙරුවාව. කිසි කමකට නෑ. මේක කියන්නයි මම ඔයාට එන්න කිව්වෙ. ඇම්ඩන් මෙහෙ එනව. මොනවද මේ අම්මට ඇඟිල්ල දික් කරල කිව්වෙ”

ඇම්ඩ කුකුළ වගේ ඔළුව සාක්කුවෙ දාගෙන අම්මයි ටීචරුයි ගාවට ගියාලු.

“චීච… මේක මගේ වැඩක් කීල කිව්වෙ”

“කොහොමද මේක ඔයාගෙ වැඩක් වෙන්නෙ. නරක කතා කියන්න එපා ඇම්ඩන්…”

“නෑ නෑ චීච ඇත්තමයි. මම තමයි තාත්තිගෙ කොන්ඩංවල කොන කැපුවෙ”

ඇ‍ඟේ හැමතැනම කෙඳි එනවා

මේක ටික කාලෙකට කලින් උන කතාවක්. දන්වනෙ මීට අවුරුදු 40-50කට විතර කලින් කාලෙ වැඩිය ඉගෙනගන්න එකට උනන්දුවක් තිබුණෙ නෑනෙ ගොඩක් අයට. අන්න ඒ කාලෙ තමයි මේක උනේ

මේ කියන ගෑණු ළමයට ඒ හැටි වයසක් නෑ… යාන්තං ළමා විය ගෙවීගෙන යද්දිම මෙයා ඉස්කෝලෙ යන එක නතර කරලා බුරුසු හදන කොම්පැණියක රස්සාවට ගියා. මාස කීපයක් බුරුසුවලට කෙඳි හයි කරන වැඩේ කර කර ඉන්නකොට මේ ගෑණු ළමයට තේරුණා තමංගෙ ඇඟේ වෙනසක් වෙනව කියලා. එයාගෙ ඇඟේ රහස් තැන්වල කෙස් වැවෙන්න අරන් තිබුණා. මේක කෙල්ලට මාර පුදුමයක්ලු. කවදාවත් එහෙම නොවී ඇයි මේ එකපාරම මෙහෙම වෙන්නෙ කියල එයා දවල් රෑ කල්පනා කරනවලු.

අන්තිමේදි මෙයා තීරණේ කලාලු මේක මේ බුරුසු කොම්පැණියෙ වැඩ කරන නිසා හැදුන ලෙඩක් කියල. තමන් ටික ටික බුරුසුවක් වෙමින් ඉන්නව කියල එයා හිතුවලු. ඒ නිසා එයා වහාම රස්සාවෙන් අස්වෙන්න තීරණය කලාලු. එහෙම තීරණය කරල ගියාලු බොස් හම්බවෙන්න. බොසා අවුරුදු 40ක විතර බුවෙක්ලු.

ඔන්න කෙල්ල ගිහින් කිව්වලු මම රස්සාවෙන් අස් වෙනවා කියල. බොසා ඇහුවලු ඇයි හදිස්සියෙන් අස්වෙන්නෙ කියලා.

“බලන්න සර් මෙතන වැඩ කරල මට වෙන දේ. මම ටික ටික බුරුසුවක් වෙන්න පටන් අරං. මේ බලන්න ඇඟේ තැන් තැන්වල කෙඳි එනවා“

කෙල්ල ඇඳුම ටිකක් එහෙ මෙහෙ කරල බොසාට පෙන්නුවලු. බොසා දැනගත්තලු වැඩේ.

“ආ… ඕක ඔය වයසට සාමාන්‍ය දෙයක්නෙ දරුවා. හැමෝටම එහෙම තමයි. මේ බලන්න මගෙත් තියෙන්නේ“

ලොක්ක කලිසම පහත් කරල පෙන්නුවලු. කෙල්ල කෑ ගැහුවලු.

“ඔය ඔය මං කිව්වෙ. සර් මෙතන ලොක්ක හින්ද සර්ට බුරුසු මිටකුත් ඇවිත්“

නාන ස්නෝවයිට් සහ අහක බලං ඉන්න කුරුමිට්ටෝ

දන්නවනේ ස්නෝවයිට් සහ කුරුමිට්ටො 7 දෙනාගෙ කතාව. ජෝකර් මල්ලිනං පොඩි කාලෙ ඉඳන් වර්ෂන් ගොඩක් අහල තීනවා. ඔයාල අහල නැත්තං මේක මෙතනින් එහාට කියවන්නම එපා.

ඔන්න මෙයාල කැලේ බොහොම කාලයක් සන්තෝසෙන් හිටියලුනේ. ඒ කාලෙ දවසක් මේ කට්ටිය ගියා එක් දින චාරිකාවක්. ඔහොම යද්දි ලාක්ෂණ පොකුණක් හම්බ උනා. මේක දැක්කගමන් ස්නෝවයිට්ට නාන්න ඕන උනා.

“මම ඇඳුම් අයින් කලනකල් ඔයාල අනිත් පැත්ත හැලෙන්න….“

ස්නෝවයිට් තො‍ඳොල් වෙලා කුරුමිට්ටන්ට කිව්වා.

“ඇඳුම් අයින් කල්ල මම වතුරට පනිනවා. එතකොට ආයෙ මේ පැත්ත හැල්නට කමක් නෑ“

ඔන්න කුරුමිට්ටො ටික අනිත් පැත්ත හැරුණලු. ස්නෝවයිට් කුමාරි ඇඳුම් ගලවල වතුරට පනින්න සෙට් උනාලු. හැබැයි එයා වතුරට පනින්න කලින් පැත්තක හිටපු ගෙඹි කුමාර (ඒ කියන්නෙ සයිස් ගෙම්බෙක්) වතුරට පැන්නලු ‘ජබොස්‘ ගාලා.

මේක ඇහුණගමන් කුරුමිට්ටො හත් දෙනා හිතුවෙ කුමාරි වතුරට පැන්නා කියලලු. ඉතිං එයාල පොකුණ පැත්තට හැරුණලු. හැරුණ ගමන් ස්නෝවයිට් කුමාරිගෙ කිරිගරුඩෙන් හැදුව ඉටි රූපයක් වගේ දිස්නෙ දුන්න ලක්ෂණ නිරුවත් රූපෙලු දැක්කේ.

හරි.. කතාව ඉවරයි. දැං මේවට ජෝකර් මල්ලි හෙම වගකියන්නෙ නෑ ඕං. හැබැයි පස්සෙ කාලෙක මේ ඓතිහාසික අවස්ථාව බීම වර්ගයක් වෙනුවෙන් පාවිච්චි උනා.

ඒකෙ නම තමයි ‘සෙවන් අප්‘

ජෝකර් මල්ලිගෙ ටීචර්

“හොඳයි ජෝකර් පුතා කියන්න මේ ප්‍රශ්ණෙට උත්තරේ”

ටීචර් එහෙම කියාගෙන මගෙ ගාවට ආවා.

“හිතන්න අත්තක කුරුල්ලො 5 දෙනෙක් ඉන්නවා. ඔයා ගලක් අරන් එකෙක්ට ගහනවා බිම වැටෙන්න. දැන් අත්ත උඩ කී දෙනෙක් ඉතිරිද?”

“එකෙක්වත් නෑ”

මම කිව්වා…

“හෑ.. එහෙම වෙන්නෙ කොහෙමෙද? ආයෙත් ප්‍රශ්ණෙ පැහැදිලිව අහගන්න. ඔන්න අත්තක කුරුල්ලො 5 දෙනෙක් ඉන්නවා. ඔයා ගලක් අරන් එකෙක්ට ගහනවා. දැන් අත්ත උඩ කී දෙනෙක් ඉතිරිද?”

“එකෙක්වත් නෑ ටීචර්”

ටීචර්ට අවුල්. ඒත් මම දන්නව මම කිව්ව උත්තරේ හරි කියලා.

“හරි… අපි වෙන විධියකට බලමු. ඔයා ගාව කෙසෙල් ගෙඩි 5ක් තියෙනවා. මම එකක් ඉල්ලගන්නවා. ඔයා ගාව දැන් කීයක ඉතිරිද?”

“හතරයි“

“ආ.. ඔය කිව්වෙ ලස්සනට… දැන් මුල් ප්‍රශ්ණෙටත් ඒ වගේ උත්තර දෙන්නකෝ…. අත්ත උඩ කුරුල්ලො 5යි. එකෙක්ට බිම වැටෙන්න ඔයා ගලකින් ගැහුවම ඉතිරි කීයද?“

“එකෙක්වත් නෑ“

ටීචර්ට මල!

“හයියෝ මේ ළමයා… කියන දේ තේරෙන්නෙ නෑනෙ.. කොහොමද එහෙම වෙන්නේ…?“

“ඉතිං ටීචර්…. එකෙක්ට ගලකින් ගහපුගමන් අනිත් උන් ඔක්කොම ඉගිලිල යනවනේ….“

ටීචර් ටිකක් කල්පනා කරා.

“හුම්ම්… ඒකත් ඇත්ත තමයි. උත්තරේ වැරදුණාට ජෝකර් පුතා හිතන විධියට මම කැමතියි“

ටීචර් එහෙම කියල මගෙ ඔළුව අතගෑවා. ඔන්න මටත් අදහස් පහල උනා.

“ටීචර් මාත් අහන්නද ප්‍රශ්ණයක්“

“හා අහන්නකෝ බලන්න“

“ඔන්න බංකුවක් උඩ ඉඳගෙන ගෑණු කට්ටය තුන් දෙනෙක් කෝන් අයිස්ක්‍රීම් කනවා. එක්කෙනෙක් අයිස්ක්‍රීම් හපල කනවා. තව එක්කෙනෙක් චුට්ට චුට්ට උරල බොනවා. තව එක්කෙනෙක් හොඳට ලෙවකාල කනවා. මේ තුන් දෙනාගෙන් කවුද කසාද බැඳපු කෙනා.“

ටීචර් තප්පර පහක් විතර නියපොත්ත හප හප කල්පනා කරල අන්තිමේදි උත්තරයක් දුන්නා….

“මටනං හිතෙන්නෙ අර ලෙවකාල කන එක්කෙනා කියල… හරිද?“

“වැරදියි ටීචර්… බැඳපු කෙනාගෙ අතේ විතරයි වෙඩිං මුද්දක් තියෙන්නෙ.“

“හයියෝ…. ඇත්ත නේන්නං…“

ටීචර් ඔළුවෙ අත ගහගත්තා.

“කමක් නෑ ටීච උත්තරේ වැරදුනාට… ටීචර් හිතන විධියට මම කැමතියි“

මම ටීචර් දිහා හොරෙන් බලල කිව්වා.

ලේලිගෙ ෆොටෝකොපි මැෂිම

දවසක් නැන්දම්ම කෙනෙක් ලේලිට මෙහෙම කිව්වලු.

“මේ දුවේ… අපේ මුණුපුරාට මගෙ පුතාගෙ පෙනුම ගෑවිලවත් නෑනෙ”

ලේලිත් කට වහං හිටියෙ නෑලු.

“වෙන්නැති නැන්දම්මෙ. මගෙ කකුල් දෙක අතරෙ තියෙන්නෙ ෆොටෝ කොපි මැෂිමක් නෙවෙයිනෙ”

හිලේ කතාව මෙතනින්

නිල්පාට ළමා චිත්‍රපටි

මේක හද්ද පරණ කතාවක්. මම කියෙව්වෙ මහින්දගේ ආගිය කතා එකකින්. ‍මේක උණේ අවුරුදු 12-15කට විතර කලින් VCR වීඩියෝ කැසට් ඩෙක්වලින් ගෙවල්වල ෆිල්ම් බලපු කාලෙ.

———————-

පෙරේරා මහත්තය රස්සාව කළේ ටිකක් ඈත පළාතක බැංකුවක. සඳුද පාන්දරම ගෙදරින් ගිහින් සතියෙම බෝඩිමක නැවතිල වැඩ කරල සෙනසුරාද වරුවෙන් තමා ගෙදර එන්නේ. ගෙදර ඉන්න නෝනටයි ළමයි තුන් දෙනාටයි ක‍ඩචෝරු එක්ක සෙනසුරාද හැන්දෑවට ළමයින්ට බලන්න කියල VCR වීඩියෝ ටේප් එකකුත් අරන් එනව.

ඔන්න සෙනසුරාද දවසක පෙරේර මහත්තය ගෙදර එන්න කලින් වීඩියෝ ෂොප් එකකට ගියාලු. එතන හිටියෙ අළුත් කොල්ලෙක්ලු. බුවාගෙන් ළමා චිත්‍රපටියක ටේප් එකකුත් ඉල්ල‍ගෙන පොර ගෙදර ආවලු.

“අද මම ඔයාලට ලස්සන ෂෝ එකක් ගෙනාවා. ජුමාන්ජි… මේක මරු ඈ… කට්ටිය බලන්න එහෙනං මං ඇඟපත හෝදගෙන එනකං. කෝ මේ අම්මා… අම්මටත් හොඳයි මේක බලන්න..”

පොර අම්ම කිව්වෙ නෝනගෙ අම්මට හෙවත් නැන්දම්මට. ඔන්න ‍ළමයි තුන් දෙනයි නෝනගෙ අම්මයි තුන් දෙනාම ඉඳගෙන ජුමාන්ජි බලනවලු. නෝන කුස්සියෙ කෑම රත් කරනවලු. පෙරේරා මහත්තය ගියාලු වොෂ් රූම් එකට.

ටිකකින් පොරට ඇහෙනවලු සාලෙ පැත්තෙන් සද්දයක්…

“අයියෝ… මේ මොනවද‍ මේ.. මේක ඕෆ් කරන්නෝ…”

පෙරේරා මහත්තය දුවගෙන ආවලු ඇඳගෙන හිටපු තුවාය පිටින්ම. බැලින්නං ටීවි එකේ හෙන බ්ලූ ෆිල්ම් එකක්ලු. ළමයි ඇස් උඩ තියන් බලං ඉන්නවලු. නැන්දම්ම කම්මුලේ අත තියංලු. නෝන දොර ගාව හිටගෙන මූණ වහගෙනලු අත් දෙකින්.

පෙරේරා මහත්තය කළබල උන පාර ඇඳන් හිටපු තුවාය ගලවල ටීවි එක වැහුවලු.

“ආ… දැන් එකක් මදිවට දෙකයි…”

ඒ පාර නැන්දම්ම ඇස් උඩතියාගෙන කිව්වලු.

———————-

ඉස්සර වීඩියෝ ෂොප්වලට පොලිසියෙන් පනිනවට උන් බ්ලූ ෆිල්ම් තියෙන ටේප් වෙනම තියාගන්නෙ නෑලු. උන් කරන්නෙ වෙන ‍සාමාන්‍ය ෆිල්ම් එකක මැදට බ්ලූ ෆිල්ම් එක රෙකෝඩ් කරන එකලු. ඒව දෙන්නෙ දන්න අයට විතරයි. මෙතනදි කඩේ හිටපු කොල්ලට පොඩ්ඩක් ටැපලිලා.

හිලේ කතාව මෙතනින්