ගෑණු පිළිමය, පිරිමි පිළිමය, දෙයියෝ සහ පරෙයි බෙටි

කරුණාකර පොඩි දරුවන්, පොඩි දරුවන් වාගේ වැඩිහිටියන්, මිථ්‍යා දෘෂ්ඨිකයන් මෙය නොබලන්න. බලා මල පැන්නොත් වගකීම භාරගනු නොලැබේ.

බුල්ෂිටාගමේ ආරාමයක් ඉස්සරහ තියෙනව ගෑණියෙක්ගෙයි පිරිමියෙක්ගෙයි ගල් පිළිම දෙකක්. මේ දෙක හැම වෙලේම පරෙයි බෙටිවලින් නෑවිල තමා තියෙන්නෙ. ඉතිං දවසක් බුල්ෂිටානෝ දෙයියන්ට දුක හිතිල මේ පිළිම දෙකට නිවාඩුවක් දෙන්න තීරණය කලාලු. දෙයියො ඇවිත් පිලිම දෙක හම්බ උනාලු.

“ඔය ළමයි දෙන්න සියවස් ගාණක් මේ ආරාමෙ දොරටුව මුර කලා. ඔයාලගෙ සේවය නිසා මම පැහැදුණා. මම දෙන්නටම පැය 24ක නිවාඩුවක් දෙනවා”

දෙයියො එහෙම කියල ආරාමෙ ඇතුලට ගියාලු. ටිකකින් උන්නාන්සෙ දැක්කලු පිලිම දෙක කැලෑව පැත්තට යනවා. තව ටිකකින් දැක්කලු කැලෑවෙ ගස් එහෙ මෙහෙ වැනෙනවා, පඳුරු හෙල වෙනවා. හෙන කෙඳිරි සද්ද එනවා.

දෙයියො හිතාගත්තලු වැඩේ. අනෙ අම්මපා මුන් මේක කරගන්න විධියක් නැතිව කොයි තරං දුකෙන්ද ඉන්න ඇත්තෙ කියල උන්නාන්සෙට හිතුනලු. තමන් පිළිම දෙකට නිවාඩුවක් දීපු එක ගැන දෙයියන්ගෙ ඇස්වලට සතුටු කඳුළු ඉනුවලු.

ඔන්න පැය 12කට විතර පස්සෙ පිලිම දෙකම කැලෙන් එළියට ඇවිත් දෙයියො හම්බ උනාලු.

“හා… ඇයි මේ කලින්? තව පැය 12ක්ම තියෙනවනෙ ඔය ළමයින්ට”

දෙයියො කිව්වලු. එතකොට ගෑණු පිළිමෙ පිරිමි පිළිමෙ දිහා බැලුවලු හෙන සන්තෝසෙන්.

“එහෙනං මේ පාර උඹ පරෙයියො අල්ලගෙන හිටපං. මම උංගෙ ඇඟට බොග දාන්නං”

හාන්නේ…. චාල්ස් කුමාරයා…

මේ දවස්වල චාල්ස් කුමාරය නැගලම යනවනේ… (අශ්සය පිටේ නෙවෙයි) එයා මාර සෙලිබ්‍රිටි ඩයල් එකක් වෙලානෙ ලංකාවෙ. ඔය එයා හිටපු තැන්, කරපු ඒව, ගියපු දිහාවල්, බොග දාපු ටොයිලට් වගේ ඒව ගැන මිනිස්සු සෑහෙන්න කතාවෙනවනේ…. ජෝකර් මල්ලිත් මෙහෙම ගොන් කතා දැම්මට පට්ට හිංගල ඩෑල් එක හින්ද ඔය පර සුද්දන්ව පේන්ඩ බෑ… 😛 ඒත් ඉතිං ඔය කියන කතා අහගෙන ජෝකර් මල්ලිටත් කට පියාගෙන අත පය බැඳගෙන ඉන්න බැරුවට කරපු ග්‍රැපික් ජෝක් එක තමා මේක.

joker malli, ජෝතර් මල්ලි, jokermalli.wordpress.com

ඔයාටත් වැඩේ හරි වගේ නේද මහත්තයෝ?

මේක උනේ ජෝකර් මල්ලි පිස්සන් කොටුවෙ ඉන්නකොට. ඔන්න දවසක් එක ටීවී පොරක් (මාධ්‍යවේදියෙක් නෙවෙයි හො‍ඳේ… එහෙම උන් නෑනෙ) අපේ මෙන්ටල් හොස්පිටල්එකට ආව විශේෂඥ දොස්තර කෙනෙක්ව ලයිව් ඉන්ටවිව් කරන්න. ඔන්න දැන් වැඩේ නැගල යනව. මාධ්‍යවේදිය ප්‍රශ්ණ අහන ගමන් තමං මාර පොරක් කියල පෙන්නන්න දොස්තර දෙන උත්තර අතරමැදින් පැනල තමංගෙ වචන කෑලි එහෙම දානව. මෙන්න මේ වගේ….

“අපිට මානසික ලෙඩක් නෑ කියල අපි දන්නව. ඒ උනාට ඒක හරියටම කියන්න අපට බෑ. සිග්මන්ඩ් ෆ්‍රොයිඩ් වැනි සුපිරි මට්ටමේ මානසික විද්‍යාඥයින් පවා ඒක තහවුරු කරල තියෙනව. අපිට තියෙන ලෙඩේ අපි නොදන්නව වෙන්න පුළුවන්. ඒක පසුකාලීනව බිහිවුණ ලෝකයේ ජනප්‍රිය මානසික සෞඛ්‍ය පිලිබඳ වෛද්‍යවරු පවා සනාථ කරල තියෙනව. අපට කියන්න වෛද්‍යතුමනි ඔබ මේ තත්වය දකින ආකාරය. ඇත්තටම අපිට තියෙන ලෙඩේ ගැන අපි දන්නෙ නෑ නේද?”

“ඒක ඇත්ත. අපිට මානසික ලෙඩක් තියෙනව කියල අපි දන්නෙ නෑ ගොඩක් විට. මානසික වෛද්‍යවරු විධියට අපිට ඉතාම වැදගත් දෙයක් තමයි කෙනෙක් මානසිකව නිරෝගීද කියල අඳුනගන්න එක. එතනදි විශේෂයෙන්ම…..”

“සමාවෙන්න වෛද්‍යතුමනි මේ රෝහලට එන රෝගියෙක් මානසිකව නිරෝගීද කියල අඳුනගන්න ලේසි ක්‍රම තියෙනවද?”

“ඔව්. මේ රෝහලේ කාමරේක තියෙනව වතුර පුරවපු බාත් ටබ් එකක්. ඒක ගාවින් අපි තියල තියෙනව බකට් එකකුයි, පොඩි කෝප්පෙකුයි, මේස හැන්දකුයි. ලෙඩක් තියෙනවයි කියල සැක කරන රෝගියට අපි කියනව තමන්ට පුළුවන් ඉක්මනට බාත් ටබ් එක හිස් කරන්න කියල. එතකොට…..”

“හරි හරි…. මම දන්නව… අර බකට් එක අරන් බාත් ටබ් එක හිස් කරනව කියන්නෙ එයා මානසිකව නිරෝගී පුද්ගලයෙක් කියන එක නේද? හරිම අපූරුයි වෛද්‍යතුමනි…. බලන්න ප්‍රේක්ෂක හිතවතුනි ‍කොයි තරම් සාර්ථක, සරල ඒ වගේම විද්‍යාත්මක ක්‍රමයක්ද කියල.”

අපේ දොස්තර මහත්තයට කට කොණට හිනාවක් ගියා.

“ඇත්තම කිව්වොත් සාමාන්‍ය මනුස්සයෙක්නං කරන්නෙ බාත් ටබ් එකේ පතුලෙ තියෙන මූඩිය අරින එක…”

පිස්සො ටික උඩ පැන පැන හිනා උනා.

හිලේ කතාව මෙතනින්

හාවුන් ගැන රුවන් වැකි

the_joker-wallpaper 500

මේක විහිළුවක්මත් නෙවෙයි. හිලරියස් ගෲප් එකේ Pradeep Jayawardana සහෝ පල කල පින්තූර විහිළුවකට ජෝකර් මල්ලි දාපු කමෙන්ට් ටිකක්. බලන්නකෝ මේවයින් හාවො ගැන දැනගන්න පුළුවන්ද කියල.

ඔරිජිනල් පෝස්ට් එක බලන්න මෙතනින් යන්න.

හාවුන් සංසර්ගයේ යෙදෙනකොට කියන්නෙ ‘හා වෙනවා‘ කියලාය.

හාවුන් මේ වගේ පෝස්ට් වලට ‘හාස්‍යජනකයි‘ කියා හිනා වෙනවාය.

චීනයේ සිටින හා රජුගේ නම ‘හාච්චිං‘ ය.

හා නෑම්බියෝ එකිනෙකා හමු වූ විට ‘හායි‘ කියා කියාගන්නවාය..

පිරිමි හාවුන් ‘හායි‘ කියන්නෙ කසාද බැඳ අම්බරුවන් මෙන් කට්ට කන විටය.

තරුණ හාවුන්ට ‘හාදයා‘ කියාද කියනවාය.

හාවුන්ගේ මුදල් ඒකකය ‘හාමනි‘ ය.

හාවුන් හවසට සෙට් වෙන්න යන්නේ ‘හාබර්‘ එකටය.

හාවුන් ටොයිලට් හෝදන්නේ ‘හාපික්‘ වලින්ය.

රතුපාට මැණික් වැනි ඇස් ඇති හාවුන් මුදු පැළඳි විට කියන්නේ ‘හාමුදුරුවන්‘ කියාය. එය පසු කලක ‘හාමු‘, ‘හාමු මහත්තයා‘ වශයෙන් කෙටි විය. මේ වර්ගයේ පෝසත් හාවුන් ‘හාලි ඩේවිඩ්සන්‘ මෝටර් සයිකල්වලට කැමතිය.

හාවුන් තම උඳුපියලිය වගාවන් පලදායී කිරීම පිණිස ‘හාක්‍රොස්‘ භාවිතා කරයි

හාවුන් හාවියන් හා හාද වී හනිමූන් ගොස් හා වේ.

හාවුන්ට ලැබෙන පිරිමි පැටවුන් ‘හාම්පුතුන්‘ වශයෙන්ද හැඳින්වේ.

හාවුන්‍ හාබර් එකේදී වෙරි වූ විට කියන ගීතය ‘හාරිච්චි බෝරිච්චි කම්බි කූරු බෝල මාලු
යන්නයි. එසේ වෙරි වන්නට බී ගුටි ඇන ගත් විට හාවුන්ට ‘හාරිස්පත්තු‘ බඳින්න වෙනවාය.

හාද වෙලා යමන් පණේ‘ යනු හාවුන් කසාද බඳිනවිට ගයන ගීතයයි.

හාවුන්ගේ ලෝකයේ සිටින අග්‍රගණ්‍ය ලේඛක හාවියගේ නම ‘හාපර් ලී‘ ය. ඇය බෘස් ලීගේ ගෙදර ඇති වූ හාවෙකුගේ මී මිණිපිරියකි.

ඒ තරම් ලස්සන නැති හාවියන්ට ‘හාල් කෑලි‘ කියා කියනු ලැබේ.

හාවුන්ට පුදුමයක් ඇති වූ විට, නැතිනම් අදහසක් පහල වූ විට ‘අහා!‘ යැයි කියවේ.

හුස්ම ගැනීමට නොහැකිව හාවුන් මිය යාම ‘ඔක්සි හරණය‘ වශයෙන් හැඳින්වේ.

හාවුන් යන විශ්ව විද්‍යාලය ‘හාවඩ්‘ය.

———————-
මෙය ජෝකර් මල්ලි විසින් රචිත ඔරිජිනල් ජෝකර් මල්ලිගේ විහිළුවක් බව කරුණාවෙන සලකන්න.

පස්ස පැත්තෙ හදිසි අනතුරක්

the_joker-wallpaper 500

ඕං අර මත්තල ගුවන් තොටුපොලෙන් ගුවන් යානයක් පිටත් වුණාලු. මේකෙ ඉන්නෙ අර කටුණායක මත්තල රවුං ටුවර් දාන්න ආපු උදවියලු. ටික දුරක් ගිහින් ස්ථාවර ගුවන් පථයකට ආපුගමන් කැප්ටන් මගීන්ව ඇමතුවලු…

“ආයුබෝවන්… මේ කතා කරන්නෙ ඔබේ කපිතන්. අද ගමනට ඔබව සාදරයෙන් පිළිගන්නවා. අපිට කටුනායක බලා යන ගමනේදි කිසිම කරදරයක් වෙන්න ඉඩක් නෑ. සුළං තත්ත්වය හොඳයි… කාලගුණය යහපත්… අඳුරු වලාකුළු.. බුදු අම්මෝ….”

ටික වෙලාවක නිහඬතාවයක් ඇති උණා… ටිකකින් ආයෙමත් කැප්ටන් කතා කලා…

“නෝනාවරුණි මහත්වරුණි කලින් ඔබට කතාකරපු වෙලේ මම ඔබව බය කලානං සමාවෙන්න. අපේ ගුවන් සේවිකාවක් අතින් උණු කෝපි කෝප්පයක් වැරදිලා මගේ උකුලට වැටුණා. මට එක පාරම කෑ ගැස්සුනෙ ඒකයි. මගේ කලිසමේ ඉදිරිපස දැක්කොත් ඔබලාට ඇත්තටම හිනා යයි.”

එතකොට යානයේ ගමන් කරපු මගියෙක් මල පැනල මෙහෙම කිව්වලු.

“බම්බුව තමයි… ඕක මොකක්ද යකෝ? ඇවිත් මගෙ කලිසමේ පස්ස පැත්ත බලහං”

වයිෆ් කට පියාගෙන ඉන්න එක භයානකයි

the_joker-wallpaper 500

එක ජෝඩුවක් හැම වෙලේම රණ්ඩු වෙනවලු. මිනිහලු වැඩිපුරම රණ්ඩු වෙන්නේ. ගෑණි පුළුවන් තරං ඉවසනවලු. අවුරුදු ගාණක් ගියාට පස්සෙ මිනිහට තමන්ගෙ ගෑණි ගැන දුක හිතුණලු.

“මම මෙච්චර කාලයක් ඔයාට බැන්නා. ගැහුවා. ඔයා ඒ කිසි දෙයක් ගණන් නොගෙන ඉවසගෙන හිටියා. ඔයා කොහොමද එච්චර ඉවසුවේ. කොහොමද ඔයා තරහ පාලනය කරගත්තේ?”

“මහ ලොකු දෙයක් නෑ…. මම තරහ ගියාම ටක් ගාල ගිහින් ටොයිලට් එක මදිනවා”

“ඈ… කොහොමද ඒකෙන් තරහ නිවෙන්නේ?”

“හි හී… මං පාවිච්චි කරන්නෙ ඔයාගෙ දත් බුරුසුවනේ :D”